Литтл Маунтинмэн

ТРУСЫ и СТРИНГИ (8)

0 0 0 Трусы и стринги 250 фас.jpg

8

Любое, особенно корректное, интеллигентное Дашино сопротивление – мать её учителка литературы, следовательно и культура поведения, и манерные замашки все от неё, от яблони, а Даша тут корявый отросток и не набрала в должной мере материнских соков – таковское цивилизованное подружкино сопротивление превращает Жулю в медведицу.

Медведицу по весне разбудили раньше времени, ткнув в неё сквозь толщу берлоги лыжной палкой, преострой и пахнущей мерзкой человечиной.

Какая-то Даша, которая моложе Жули на целый год, чёрт возьми, да как она посмела!

Да что ли она не знает, что возраст среди девочек имеет значение?

Да что ли она не знает, что Жуля среди них двоих является безоговорочным лидером и предводилой, разве что без опознавательного знака в виде наказательной дубинки, и что все Дашины вещички по этой ясной как день причине являются вообще-то и Жулиными тоже?

И даже не «тоже», это Жуля, так сказать, исходя из пунктов дружественной декларации, слишком жалеючи Дашу, излишне мягко выразилась.

Ведь это вообще-то те самые вещи и есть, право первой нОски которых всецело принадлежит предводительнице Жуле.

А хотя бы трусы. Может быть именно новые Дашины трусы и должны быть первоначально испробованы Жулей.

И не так уж важно, что куплены они на деньги Дашиной мамы, или – редкий случай, да и какая, собственно, разница – на деньги Кирьяна Егоровича, которые дадены были, если говорить по честности, вообще-то на газированную воду.

Но, с оными случилась хитрая оказия внезапной экономии – на трусы-то Кирьян Егорович денег не даёт, считая это слишком интимным мероприятием даже для монарха. А на газ-воду… – да ради бога: на хорошее мелиоративное дело своих сограждан правильно воспитанные государи в устроенных державах денег не жалеют.

Можно и на яблоки, можно и на сладости. И на контрацептивы.

А на трусы… уж извините.

Так низко наш монарх никогда не опустится.

Для этого, девоньки, мало того, что надо походить на чопорных англичаночек с собственным гардеробом, а не с магазинным пакетом, в который входят все имеющиеся в личной собственности шмотки, а надо записаться хотя бы авансом, на вырост. Надо зарегистрироваться в настоящих фавориток – с сексом, пусть пока игрушечным, даже несколько кукольным, но с приличной долей недетского артистизма. А также с прочими параллелями этого богоугодного всем монархам дела.

А как с этим делом обстоит в королевстве Кирьяна Егоровича, весь мир знает совершенно точно: Н И К А К!

Всё тут запущено, если не сказать ещё более честно: элементарно просрано, пущено на ветер в надворном туалете, чистке не подлежит, ибо далеко от забора и шланг не достаёт. Шабаш, одним словом. Конец и амба.

Чужой читательский мир тут никак не может посочувствовать Кирьяну Егоровичу.

Чужой Кирьяну Егоровичу мир двадцать первого века настоян на пошлостях – надо же нашли зацепу – и настроен на секс.

Причём не просто на секс, а на секс с нарушением дебильного, отсталого, азиатского законодательства и всех моральных кодексов, ибо Кирьян Егорович живёт не в передовых Нидерландах. Он не состоит в толерантнейшей какой-либо европартии перезрелых, сизозадых игрунов с гаагскими малолетками – девочками и мальчиками. И вообще: что за возвраты к пошлым средневековым понятиям о разнице полов!

Что за хрень! Всем гражданам и гражданкам писать в одном месте.

Убрать символические фигурки и буквы «Ж» и «М». И нехрен стесняться голытьбы своих и соседских тел.

Снять штаны и бегом в музей естествознания приобщаться к звериному натуризму!

На трибуну парламента пожалте снявши иметише штанцы с иными портками.

Полюбить всяких меховых зверушек. Они приятные, когда прижимаешься к ним, а уж когда гладишь, а уж когда оседлаешь, или они тебя… О! Е! Красота!

Задницы вытирать ёжиками – прелестный изврат, пример гигиенического мазохизма.

Запретить взрослым дяденькам мочиться стоя!

Приравняться к женщинам. Запретить непроизвольное подымание члена на образ женщины. Для этого устраивать физиотерапевтические иллюзионы и живые тренировки. В парках и клубах.

Раз в неделю пусть мальчики ходят в юбках, а преподаватели пусть подают им пример, надевая платьица и поддёвки. Пусть сочинят мужские бюстгальтеры: сиськи как-нибудь накачают. Увеличить производство силикона!

Ура, уменьшится на западе безработица.

Главное: пусть русским станет завидно.

Раз в неделю пусть девочки прицепляют усы, а тётеньки бороду. Штаны они и так давно уже носят.

Запретить писсуары или усовершенствовать писсуары под женщин: надвинулась на писсуар и szi себе, родимая.

Отменить семьи. Ввести в сексуальную культуру элемент коллективизации и добровольчества…

Ох, ох, ох… Что же это такое… Что-то не до боли, но знакомое, узнаваемое.

Кажется, после этого где-то произошла революция.

Откуда, из какой брехательской, шаманской, дурманной лохани льётся на наши головы это восхитительно мерзкое, пидорское, лесбийское, нео-римское – слишком громко сказано, обыкновенное содомо-гомморское дерьмо, оцифрованное современными обстоятельствами, и уподобляющаяся ему нынешняя жовто-блакитная блевотина? Плевать на последнюю. Мимо кассы.

Что это? Новое свойство планеты Земля, окружённой ядерным излучением и вытекающей из него пропагандой ненависти и наплевательства к людям?

Или это обычная эволюция, которая всегда такая, когда распускаешь властные вожжи и, бездумно кривляясь, пердя на весь мир, считая это таким шиком избранных, и гадя во все стороны, забыв библии и культуры, зовёшь к главенству какой-то абстрактной и вреднючей на поверку демократии?

– Какой провокатор придумал, какой вселенский дьявол специально не расшифровал истинное значение этого слова?

(продолжение следует) fрэндить