Литтл Маунтинмэн

ЩУПАЮТ ВИЗУ (ингр.15.1)

Руслан Лобанов Парковка задом 3.jpgЭто "выброшенные" отрывки из романа "ЧоЧоЧо", собранные под грифом "Парковка задом".


Этим можно подтереться!

«П.С. Нетотов»

Теги книжной иллюстрации:

Шенген, турбюро, виза

          

15.1

Виза через Финляндию стоит почти в три раза больше, чем, например, виза чешская.

Французы – вот же черти подгадали! – в те дни подняли цену на свою.

Ксан Иваныч прикинул всё что можно, и взвесил то что нужно, и только тогда попёрся в турбюро.

Турбюро (в лице прекрасной девушки Танюши или Катюши, или Маришки - образование архитектурное, техникумовское, вставить бы ей высокий диплом ниже пояса... от Кирьяна Егорыча, ага!) мягко испросило примерный маршрут, расписанный по суткам (ну да, примерный! может ещё всем подписи поставить под конвенцией?), чтобы составить график проживания путешественников и расписать отели. Список их, пусть даже фальшивых и почти что не проверяемых, должен, по мнению турбюро, в непременности наличествовать. Ибо план может потребовать первая же заграничная таможня. Может, сдурев, спросить вторая, третья, последняя. Последняя таможня самая опасная – она любит оббирать гражданина на память об Европе.

– В принципе: мы же будем в Шенгене, – хитрит и оправдывается Ксан Иваныч перед товарищами, – мы что захотим, то и сделаем. Ну, всякие же бывают обстоятельства. А турбюро должно за это сорвать денюжку: ведь ей же придется отзывать бронь. А отзыв брони сколько-нибудь да стоит. А если опоздать с отзывом, то, извините: тебе обозначат неустойку по телефону. И что? Турбюро чтоли будет платить? Нет. Сам заплатишь. А по приезду что? Станешь в арбитражную очередь? Или будешь нанимать "разборчивых парней" – девяностые уже давно кончились, но традиции-то остались? А нам это нужно? – И сам же за всех отвечает: "Нет, граждане, нам (творческим лицам без пистолей) это не нужно".

Турбюро (в лице прекрасной девушки Танюши или Катюши, или Маришки, или кого-то в этом роде, предавшего архитектуру в обмен на туризм), повиляв задом, попросило Ксан Иваныча выдать по хорошему все его путевые тайны. А Ксан Иваныч так же наивно и в надежде на взаимность всё рассказал. Что ж, спецслужбам (в лице кого-то, похожего на прекрасную несостоявшуюся архитекторшу Танюшу или Катюшу, или Маришку, после Крыма их стало модно называть «Нюшами-покемоншами») это тоже познавательно.

Ксан Иваныч выудил в бюро, что если ехать по приглашению – то так проще: всего-то надо будет отметиться у приглашающей стороны и в полиции по месту жительства, и nach весь писаный на бумаге официальный график. Проблемы эти – опять же – вполне решаемые, но возникнут они только у приглашающего зарубежного олуха той стороны! Но с олухом дешевле договориться, – справедливо считает Ксан Иваныч. – И так же легко его «кинуть», если это не друг детства, умыкнувший за границу, и которому ты чем-либо по гроб обязан. И так же легко придумать для таможни какую-нибудь похожую на правду байку. Мы же везем с собой писателя. Этот такого навертит!

Кирьян Егорович тут полностью согласен. Да, он навертит. Только предупредите его заранее, хотя бы за день, чтобы не придумывать чепухи на ходу! Он не скорописец! Это ведь не фальшивые печати в трудовой книжке рисовать и, тем более, не входные билеты на дискотеку в стиле почтовой открытки и за полчаса, на варёном яйце, на что у него имеется некий нажитый в институтские годы опыт.

– Ё! Новая, классная идея! – Ксан Иваныч даже вспотел. И вскочил с места. Речь его была краткой, но зажигательной. Глаза испускали искры, тут же гасимые ниагарскими водами, испускаемыми из уст: «А лучше всего договориться с католическими батюшками, у меня есть там один знакомый кент. Я ему протестанский костёл в Угадайке проектировал. Он нормальный парень! Будем ночевать у него в монастыре, и в других монастырях – у его друзей монахов. В Германии их полно. А это далеко не хостелы: каплуны жареные! Красное винцо! Настоящее, монастырское! А в Мюнихе будем пить Lowenbrau. А оно приготавливается тут же... под боком. Здорово же?»

– Супер-пупер! – орали двое.

– Девок, правда, у попов внутри не предусмотрено, – извинялся Ксан Иваныч. Это за стенами. А мне как-то девки и не нужны вовсе. – И Ксан Иваныч загадочно глянул на небо. Там рисовалось облачко, похожее на его бухгалтершу.

– Зато нам нужны, – орали другие. Враз, как по бумажке суфлёра.

Ксан Иваныч сомневается: «Козлетоны, бля! Не слишком ли вы стары, чтобы заниматься блядством на полном серьёзе».

«Полный серьёз» на полном серьёзе употребляет в живой и официальной речи уважаемый президент РФ. Надо бы лингвистам отработать с президентом дополнительные часы. А у народных архитекторов из Угадайки такой жаргон вполне "катит".

Ну и ладно. Забыли тему.

– Если у Нас очень много, или просто достаточно денег, – всерьёз полагает Ксан Иваныч, – то долго можно не думать – мы попросту идем в турбюро и тыкаем пальцем в любую страну. Там через десять минут сварят лапшу и повесят на наши уши. С такой лапшой можем ехать хоть завтра – только иметь надо шенгенскую визу на определенный период. Надо ещё не дать маху с периодом пребывания и сортом визы!

(Если мы хотим остаться за границей навсегда, а мы не хотим, – то лучше угнать свежий военный агрегат типа МИГа, и не пудрить мозги турбюро. Но мы же граждане честные! Мы поедем и вернёмся по правилам.)

Расписание ужесточалось с каждым днём.

Отставание от графика на час Ксан Иваныч приравнял к расстрелу. Народ согласился с такой постановкой вопроса.

Как оказалось в реалиях, это было сделано зря. Путешествие превратилось в гонку по местности, пересечённой городами и автострадами. Так им и надо, балбесам!


  ***

Чтобы уехать в Европу на своей машине при минимуме денег – всё равно это деньги: ищите их в размере двух запланированных минимумов.

Запланируйте также время на их поиск.

Деньги нужны всегда. А их количество зависит от крутизны Наших-Ваших пожелалок.

А время в сутках нужно для турбюро, которое за это время должно сообразить – как умело они могут соврать, приукрасить свои специфические трудности и на всём этом дополнительно наварить.

Местное турбюро должно подумать и решить: с каким головным бюро, – с московским или с питерским, – они должны сработать.

Это по той простой причине, что они, как правило, никогда не работали с той страной, в которую мы хотим въехать, а отказываться от заказа – не в их правилах.

Но путешественники должны про это догадаться сами, и при этом не делать смущенных мин лица, чтоб не отпугнуть турпомощника.

– Если Мы хотим въехать в одну страну, а выехать из другой, – рассуждает дальше Ксан Ксаныч, – то это уже представляет некоторую головную боль, которая местному турбюро вроде бы как бы и ни к чему, но зато от названия страны въезда зависит сколько будет стоить наша виза.
    О! Это серьёзно!

Визу лучше (но это не единственно правильно) брать в первую страну въезда – ты же не на самолете летишь, а едешь на своём автомобиле!
    По честности визу бы надо брать в ту страну, где ты больше всего будешь пребывать: нах посольству выдавать визу человеку, который будет оставлять денежки не в твоей стране, а в стране–конкуренте.

***

– Ножей с кнопкой не брать, – перечисляет правила Ксан Иваныч друзьям. – Маруську-ваньку в шины не упаковывать: сынок отыграется в Амстере. Выделим его из компании, где-нибудь в Парижике высадим, посадим на поезд, и отошлём бродяжничать самостоятельно. Где-нибудь потом подберём. Пусть учится самоуправлению ног и тренирует мозги.

(Действительно. Если любишь приключения и не уважаешь ни кошелёк, ни свое здоровье, то при таком раскладе сразу всё поймёшь. И станешь уважать папку. И осознаешь цену деньгам).

– Далее. Из Амстердама ничего этакого с собой не брать. Похожая придорожная трава растет в России в ста метрах от трассы. Влево от нашей деревни. Не знаете, что ли?

– Коли уж на то пошло, – добавил Бим, подняв палец, – коли уж пошло!

– Какой ты дюже вумный, – сказал Ксан Иваныч. – Следующую планёрку ты и проведёшь.

***

(продолжение следует) fрэндить автора pol_ektof

  • Настроение: artistic