pol_ektof (pol_ektof) wrote,
pol_ektof
pol_ektof

В OZONе


14 мая 2016, 12:48
Два года назад, а то и три... бог мой, как бежит время, из центра нашего города (лишь из вежливости назову его "Угадайкой", на самом деле всё гораздо хуже) сдулся книжный магазин.

Крышевал его будто аж сам губернатор и немного мэр. А это не одно лицо. Во, вспомнил кой чего!
Приходит к нам как-то, в самый разгар чубайщины чувак: поцелуйте его в задницу. Толстый как сом на Томи: перед тем ездили на хищную рыбалку: сомиха на нересте. У них есть разделение полов? Короче: Жирный беременный Сом. С охранником из пиплов. С худым: как каспийская селёдка.  У охранника под мышкой пистоль. Он его специально, будто невзначай высунул: герой. Из Гриммов: щас ухлопает председателя Союза архитекторов города Угадая. И получится грустная сказка.
А шеф уселся в кресло, высказал позицию. А моя позиция: я только-только кресла купил: две штуки, едва денег наскрёб: один себе, другой товарищу по профессии. Сом сел в председательское кресло: из окракелюренной кожи – смотрит свинцово. Так бы я оценил взгляд Жирного Сома. Я сел на скромный стульчик: подчеркнул разницу сил: пулемёта у меня в тот раз не было.
И мечтает этот Сом вслух: какой хороший он тут замыслил автосалон. А мы – это Дом архитекторов. Мы на первом этаже.
– Машины через это окно будут въезжать, – говорил он, ковыряясь в носу. Запугивал типа. Мол, вот такой он огромный жулик, даже бандит, и ему, мол, на моё интеллигентское мнение напрочь плевать. – Тут будет касса, отсюда-вот будут выходить спецы, а тут девочка будет зажигать… танец. С бубеном…
Что за танец с бубном, мне не ведомо.
«И машину тереть», сказал он.
Да-да-да, тереть машину бубном – самое то! Тут он снова вперился в меня взглядом и про бубен забыл. Он наверно ассоциировал бубен с моим лицом: он знал, падла, что если он треснет мне в лицо, то имеется всего лишь два варианта.
Первый: я молча размажу кровь по лицу и ничего не скажу.
Вариант два: я сбегаю в соседнюю комнату и принесу стойку от микрофона, чтобы ею зах***ярить Жирного Сома.
Но я бы явно не успел по второму варианту, так как пистоль под мышкой был бы вытащен Худым скорее, чем бы я вынырнул из проёма с микрофоном.
В общем Жирный понял по моему выражению лица, что я не согласен на автосалон.
– Ты что ли против? – обиделся он. – Так мы тебя не спрашиваем. Как я решил, так и будет. Понял, да?
А я ему: «Тут до вас приходили из банка. Совсем намедни были. Сказали, что они тут банк хотят.
– Ка-а-к? Кто посмел? – заорал Жирный. – Он что, не знает, что тут моя территория?
А я хер его знает, знает банкир или не знает автосалонщиков. И карты раздела города у меня нет: не милиция поди (полицией милиция сделалась позже).
А он снова орёт: "Как его фамилия? Что за банк? Вайфай? Ты чаю гостям нальёшь?"
И я послал Маринку за чаем: Маринка – красотка та ещё, может очаровать движением ножки, настоящая Сисси Кэффри, губки-вишни, слюнявчик, видел в баньке. И крепость её далеко не песочная: Сому бы она хера с два бы дала, если даже начальству не даёт.
«А он не представлялся, – сказал я. – Кстати, у его охранника был калаш. А у вашего что за марка? А то я в оружии не разбираюсь. Я могу только из АКээМа палить».
Стреляю я на самом деле хорошо. Но он меня перебил.
Видно было как сквозь его башку протиснулась мысль.
Мол, я его могу втихаря пристрелить. Про Худого он не подумал: своя жизнь дороже. Или в чай порошку подсыпать.
И он сбавил обороты. На одно деление спидометра.
–  А кто у вас крыша, – спросил он. Неужто у вас, у драных, бля, архитекторов, бля,  крыша есть, бля?
– Есть, – сказал я. – У нас, бля, крышей мэр. – И я назвал мэра по имени-отчеству. С таким видом, будто мы с мэром, бля, не одну цистерну коньяка опустошили.
Это его задело. «Так бы сразу и сказал, – обиделся он, – Против мэра, бля, мы ничего, бля, не имеем. Васильич дядька хороший: нас не обижает. Что ж ты, сука, молчал? Может тебя и Кислый крышует? Так ты, бля, скажи!»
– А вы не спрашивали, – сказал я: в надежде получить побыстрее девять граммов свинца: для достойного завершения дискуссии. Но, не получил. Потому как у нас была крыша. В виде мэра. Хвала мэрам девяностых годов, которые не давали расстреливать вот так вот, по пустякам, угадайских архитекторов.

Ну так вот, возвращаемся к книжному магазину.
"Крыша" у двух нянек – мэра и губернатора, а это было через двадцать лет после Кислого губера и мэра Васильича, правда, Васильич рулил долго – как-то раз взяла и сильно прохудилась.
Книгопросветительский бизнес вместе с живым и напечатанным содержимым через получившуюся брешь выпростался в атмосферу издевательства над читателями.
В условиях гробового молчания окружающей губернатора публики умственный бизнес уже не вернулся.
Сарафанные глупости  стаями ворон клубились и по-весеннему стёбно каркали над убезкниженным городом.
Окна поверженного объекта литкульта и книготорговли окрестили скотчем "жди бомбёжки".
Рамы изнутри подпёрли потолком ГКЛВ.  Буква "В" в гклв обозначает "водостойкий". Подпирать рамы от проникновения воров гипсокартоно, особенно водостойким, очень надёжно. Так сказать, примета времени: ни хера не боимся и всё у нас условно: ловили загордившихся американов "на простачка". А заслуга распада СССР на самом деле не ихняя: им подвезло с президентами: один предатель, другой алкаш и карьерист.
Фасадную наружность для привлечения интереса украсили рекламой "сдаётся в аренду", «недорого» и "кризис, мать вашу!"
Чем бомжи непременно и воспользовались. Бы. Протискиваясь сквозь.
Зачем же в таком случае показательной доброты к людям навешивать на вход  амбарный замок? Ведь ключ-то под коврик не удосужились. Подкласть!
Подкласть ещё не поздно. Для меня. Граждане филологи! Дамы критики и господа писатели! Я собирался купить там пару вещиц. Например Лену Элтанг, которой у меня поэтому нет. Она улетучилась и в Озоне, разбив моё сердце парой фраз предисловия.
Мне был нанесён морально-потребительский ущерб.
Я. Вообще. Посещал. Этот. Магазин. Внедряя в него. Как в интересную работу. За деньги. Свою. Любовь.
При этом утилизировал в нём излишки прожиточного минимума.
Прочие книгосодержащие адреса в Угадайке имеются.
Но они так далеки от меня, что за невольной помощью пришлось поклониться стехпормногоуважаемому Озону Ру.
С этого времени так и повелось: моя невеликая, но исключительно библиофильского содержания библиОтека (вровень с Александрийской, ну вы же знаете: мапы, скрипты, скрины, гаджеты от: птоломея, пророков, жрецов, алхимиков, звездочётов) медленно, но верно, множится теперь из аллотронно  трёхатомного OZONа.
Несколько позже бездонные закрома озона стали пополняться также и моими электронными и бумажными BOOKами.
И несть им числа!
Ибо, если читатель внимателен, то обратил внимание, что я подписался в ЖЖ "графомэном".
Тут бы надо было добавить усиляющее стократ прилагательное "успешным", но из скромности этого делать не стану.
Каких-то несчастных 2500 страниц за три года!
Полноте, братцы, плюньте на эту цифру. Как это делаю я.

Если, вдобавок к сказанному, с этими тысячами сложить те страницы, что написаны после...
То, мамма мия, лучше даже не пытаться! А просто ёрноматюкнуться.
Например так: "долбана в ёб!"
Почему же графоМэн, а не просто графоман?
А потому, что просто графоман – это обидное слово, им каждый горазд уколоть. А попробовал бы кто уколоть Мэна!
Ух бы я ему навесил!

Таким образом, графомания, что есть заразная болезнь, графоманика, то есть искусство карябать буквы и коллекционировать результаты, или: аутентично сообразуясь с самовоздвижением на Мэна, графоМЭНИКА, что значит «граф плюс мужик, плюс Моника Левински» – это и есть моя шестилетназадная суть энд зудь.
Таким же образом, открытие мною ровно вчерась  странички в LJ (13-ёмая 2016 гэ, пожалуй, стоит запомнить дату наступления моей ноги на этот жжуЖЖащщий контЕнент) совпало с походом в бандерольный отдел главпочтамта Угадайгорода.
Там мне и вручили две моих книжки из предпоследних, фото которых я вам сейчас каааак может быть… покажу-у-у!
Это, конечно, не самые лучшие книги в мире. И не самые крутые обложки из моей графоманики с графомэникой, но всё-таки. И в них творчества до чёртиков!
    Тут пауза и... о чём это я? Стрельба по опечаткам, ломка праздника, напяливание шапочки, нет, нет, нет, всё не то!

STOP, возьмите ребёнка за руку! Не вышло однакось! Сбой! Так всегда в техномире, оно к человечеству любит задом!
Покажу-ка я вам, к превеликому сожалению, не фото. А картинки из интернета.
Потому что у кэнона напрочь сдохли макселлы.
Вставление оных в соответствующие заряжательной ситуации отверстия, пользы не добавило.

Даже у технички может случиться истерический период (климакс).
Что уж говорить про иностранную технику, хуже которой на родине только нано.
И не выходят аккумуляторные эффекты при пальчиковых-то значениях совальных в заряжалку предметов.
Пожалуй, интернетные фотки тоже не стану показывать. Отчего? Да надоел этот интернет хуже горькой максимки-пешковой.



Tags: книги_отличные_от_других
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments