pol_ektof (pol_ektof) wrote,
pol_ektof
pol_ektof

Где кто, и что почём. Морячки



------------------------------------------
Я в спальном аврорском чепчике. Майка моя из Парижа, джинсы из России, вентиляционная дыра на них проделана в городе Угадайка, увеличилась в Лангре (фр. город-крепость): зацепился за памятник «Обороны Лангра от всех подряд». На нём ещё можно было лежать и пить пиво. Знаете такую удобную концепцию?
На моём пузе в чёрном мотузке – не догадаетесь даже с трёх попыток... – пол-лимона рублей в евровых бумажках. И столько же на банковской карте – вот что. Половина - это аванс, выданный одним благородным спонсором на книгу (обещал купить авторские права, с некоторыми, правда, грабительскими условиями), а другая половина – "общак", собранный на автопутешествие по Европе лично нами самими. Я был кассиром и штурманом экспедиции. Я в ту поездку был сказочно богат, а по внешнему виду не догадаешься: простачок-простачком, и улыбка-то ехидны, стёбаря и скунса.
Старичок с бородой – это прототип Порфирия Сергеича Бима из романа-хождения "Чочочо". Запоминайте! Да-да-да, именно того самого... у которого в сумке, всегда! что у него на плече, как полагается! ровно пять! Пять! Пять! бутылок пива. Хоть в Финляндии, хоть в Парижике: без разницы. Местного брэнда только.
В книге и в жизни он отвечал за Гринпис. То бишь за чистоту в салоне. Вот несколько правил из Устава:

1. рыбью чешую на крышу Рено не складывать;
2. если остановились в лесу, то мусор после себя жечь;
3. если куришь в пути, то бычки за окно;
4. блевать в целлофан сколько душе угодно... лишь бы не останавливаться на подъёме, а мы же шли по Альпам, аж по вершинам. Хотя и в долины ныряли. Всё, что нечаянно (да! Именно ты, сволочь и слабак) натворил, будь добр: на остановке в урну.

Были строчки Морального Устава. Это как бы подраздел духовной экологии:

5. материться открыто только в салоне, при иностранном народе - только на непереводимом русском и исключительно на высоколитературном сленге;
6. самим к себе обращаться на "Вы";
7. приставать только к порядочным женщинам,
7.1 денег им не давать - всё по любви;
7.2 нет любви – нет траха.
8. встречных мотоциклистов в кювет;
9. чешских шпионов Вовочек не обманывать, а
9.1 одарять их баблом и тушёнкой,
9.2 устраивать их к себе временными поварами, чтоб не нищенствовали в Швейцариях и не помирали с голоду.

Вот кто их туда забрасывал? Чего чехам от Швейцарии надо? Кусок русского золотого запаса?
Так там давным-давно уже ничего не разберёшь: всё переплавлено, добавлено платины, наставлены чужие вензеля, разобрано по частным бомбоубежищам и тоннелям с шифрами, ловушками, пугалками.
Найдут его лет этак через тысяч десять и будут ещё удивляться: зачем, почему, откуда в Альпах столько ровненького золота в кирпичиках – однако инопланетяне забыли... ах, ох).
И так далее.

Сейчас мы дружненько спустимся с моста к Неве, и прикончим всё пиво. С лозунгом "за дружбу между народами"!
Потом один морячок с нашим генералом, которого нет на снимке (из скромности) сбегают за водкой и закусем. А один останется в добровольном залоге.
И мы уничтожим водку: все три бутылки. В прошлой публикации было две, но Бим меня поправил: он помнит точно: три! Столько же, сколько было селёдок.
Двое обаятельных индийских моряков – это двое индийских курсантов со своего настолько же прекрасного, как и они сами, индийского учебного крейсера. Их имён, понятно дело, и инвентарного корабельного номера не озвучиваем.
Они на обыкновенной ядерной практике.
Заодно изучают берега Балтийского моря. Чтобы знать где безопасно швартануться, и чтоб без дам, которые вечно мешают честно служить. Зашли вот гульнуть в град Питер. А тут: бабах! и мы с Бимом: откуда ни возьмись.
И ещё с нами один скромный генерал... ходит хвостиком. Ходит медленно, а мы его всегда поджидаем. Потому как «у него сердце», видите ли...
Будто мы спортсмены!
Служить параллельно нашей Родине мы индийцам не предлагали.
Впрочем на все сто процентов я не уверен. 50 на 50. После трёх бутылок-то, на пятерых.
Так как это у нас было типовой международной шуткой.
Сколько мы просквозили стран, столько раз, помноженное на число 2-3 и подшучивали.
Сколько раз шутили – столько же раз наблюдали побледнение несчастных европейских лиц. Которых судьба-злодейка столкнула с нами: независимыми и по добру глумящимися козликами. Один из них оказался графоманом. Это был я. В общем, все европейцы попадались на удочки. Как только речь заходила о бабках, тут же вербовка становилась оживлённее. Бомжи соглашались даже считать полицейские лодки на Сене. А чешский шпион Вовочка готов был по утрам драить наш автомобиль и чистить наши тапки.
Наши новые товарищи из Индии явно не согласились бы.
Для них это выглядело бы предательством. А для нас обыкновенным провалом.
Посмотрите на их правильные ро... тьфу, на лица. Да и мы не особенно были порядочными на вид, кто бы нам поверил таким?
Где доказательства, что мы не из контрразведки, а просто клоуны?
Да просто посмотрите на наши лица..., то есть, тьфу, на явные рожи!
Кто бы нас, таких,  нанял бы так по-недоброму шутить?
Разве можно ставить на таких балбесов, причём, развалин... на небо пора…

Фотографирует нас герой-генерал из уже озвученного мною романа.
Он просил не публиковать его настоящего имени.
Ну и ладно, ему же хуже! Роялти не получит.

-----------------------------------------
оригинал текста здесь
Tags: pol_ektof_creativity, pol©ektof, ЧоЧоЧо, путешествия
Subscribe

Posts from This Journal “путешествия” Tag

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments