25 мая 2016

Литтл Маунтинмэн

ЗАКОН МЕРФИ = закону подлости

1.   Именно в тот момент, когда ты доказываешь другу, что метят территорию только коты, а кошки этим не занимаются, потому как они – скромные прелестницы, натуральные невинные девочки против котов – безобразников и насильников сицилийско-кошачьего мира, является как снег на голову ваша кошка. Ну, не ваша, конечно, а моя, и зовут её Соломошей. Мы делаем вид, что её не замечаем и продолжаем дискутировать. Кошка, между тем, забирается на подоконник, поворачивается к стеклу задницей, и пускает на оное симпатичную жёлтую струйку. Спорящие, то бишь мы, раскрывают от удивления рты и начинают двигать мысль уже в другом направлении.

а) Один утверждает, что это у неё запоздалый майский гон.

б) Другой говорит, что нехорошее ЭТО она делает из ревности: надо же – столько времени хозяин уделяет товарищу, а кошку тогда зачем завёл?

Итог такой: кошки территорию не метят как сделают это коты, а они просто привлекают внимание тех, кто обязан это делать по правилу Экзюпери. То есть: «приручил животного – так отвечай за него!»

2.    Ты запланировал, положим, на завтра, генеральную уборку в квартире (метла не отрабатывала своё предназначение уже с полгода). И тут приходит твой товарищ (такой же пенсионер – лентяй, и ещё больнее тебя – у него «печень», а у тебя какой-то полуфальшивый инфаркт). Ты начинаешь извиняться, что уборка запланирована на завтра. А товарищ тебя утешает, говоря, что у него уборка запланирована на послезавтра, так что у твоей неторопыжной позиции оказывается есть фора и бонус в один день. Скорей бы уж он ушёл!

3.     За последние полгода уже четыре раза обрывали кабель интернета на четвёртом этаже. Вернее, вытаскивали одну соединительную штучку-дрючку. Но я же этого не знал. Я в этих делах полный олух. Приходилось приглашать специалиста из провайд-компании для починки. А для этого приходилось ждать пару дней, ибо всё там делается по очереди. Все преднамеренные обрывы связи я относил на счёт хулиганствующих подростков. Но при этом никак не мог их «вычислить». В один последний раз, когда за пару часов было два обрыва: а я уже наловчился вставлять в провода соединяшку, а также писать угрожающие записки с черепом и скрещёнными костями "какого хера, мол!"... в общем, я озлился и окончательно вознамерился ободрать негодникам уши. Я поднялся на этот полный криминала этаж, и стал названивать во все двери. По секрету скажу: их было всего две.

Из одной двери не сразу, но выглянула девица лет около двадцати. Она, разумеется, нихрена не видела и ничерта не слышала, хотя место преступления находилось от её двери в полуметре, а в дверь встроен глазок.

И я позвонил в другую дверь.

Чёрт возьми! В криминал оказался замешанным жилец верхнего этажа. Он был в спортивных трусах, с приличными бицепсами, с наглой ухмылкой и странной логикой. Он сознался сразу, ни грамма не скрываясь. Процесс обрывания ушей пришлось отложить. Похищенный им соединитель я вытребовал обратно (моё имущество). Обещал наслать милицию за мелкое хулиганство. Спросил фамилию, чтобы правильно написать заявление. Хрена батя: не дал!
Поступок же он сам объяснял просто. Ему не нравилось, что провод был проведён прямо по стене, а не в кабель-канале. Назвал это "соплями". А "сопли" оскорбляло его эстетический вкус, а также кабель не вписывался в его видение интерьера подъезда, который он как бы приурочил себе в собственность. Хотя это коллективная собственность, если кто в этих делах понимает.
Лучшего способа насолить провайдеру, чем рвать кабели, он не нашёл.
А страдаю я – третье лицо!
Нет спасения от очередного поколения новорусских России!