Литтл Маунтинмэн

МОЯ ЖУЖУ

0 да фак 100.jpg
============================ моя Жужу

пункт 1. НЕ БУДЕМ ОБЕЗЬЯННИЧАТЬ



Чего уж таиться: люблю грешным делом попутешествовать по миру. 25 стран взято на абордаж лично в компании с товарищами по несчастью.
Но, в отношении мира ЖЖ тут заковыка: есть в этом виде жэжэдеятельности люди получше (т.наз. передовики туристического жж-производства).
Они с нормальной аппаратурой, да не с одной, а с запасными объективами в кофрах.
Они могут ходить с зонтиками, с микрофоном, с селфи-палкой.
Порой, а то и всегда, такие люди с помощницами (оператора, режиссёра, сценариста и для просто так).
Тягаться с таковскими, выдавать свои мыльничные блины за фотошедевры, при этом таскать за собой романтическую мамзелю под видом сотрудницы, кормить её, ублажать... ну нет здравого смысла: из фото, как ни вертись, выйдет порнографика с фотосессией на фоне достопримечательностей.

Может, без лишних затей поделиться впечатлениями с потенциальным читателем, изобразив восторг на интернет-бумаге?
Да ну его, к чему такие потуги!
Может, ещё включить для полноты ощущений ветер в вентиляторе, наполнить морем ванную, предложить читателю сесть на раскалённую плиту... с песочком и ракушками (я принесу)?

Может, размазать по белой читательской спине собачью какашку, и сказать, что так чайка помечает избранного туриста?
Может, насыпать в шампанское миленьких пруссачек и сказать, что светлячки в брачный период (который у вас всегда, мадам) любят купаться в шипучих напитках?
Нет уж увольте! Щупать заграницу личными пальчиками гораздо шаловливей, чем описывать её в интернете.
И никаких путевых журналов, превращаемых в романы!
Это только Лейкин в "Где зреют апельсины", а 1/2Эктов в своём  чо чо чо белые  буквы на чёрн 2.GIFи в "
Париж-Парыжике" так могут.

Вахтенный журнал сразу по приезду советую определить в урну! Никаких воспоминаний. Забыть напрочь! Смотрите лучше мэтров Клуба Кинопутешественников, как делаю это я. И довольно успешно.
И бессмысленно молчу при этом (так настенный календарь по-умному смотрит на глупый подарочный барометр с финтиклюшками внутри).

И не выдам в эфир НИ ОДНОЙ бессмысленной ФОТКИ!
Ностальгия не пройдёт!


пункт 2. ВЗАМЕН пункта 1...

...предлагаю побродяжить по...

...по МОЗГАМ упёртого и крутого, в полном смысле этого слова графоМЭНа. Доступ в это засекреченное местечко предоставляется бесплатно: пока он добр - не подумайте ничего лишнего - никакой мизантропии, это обыкновенное завлекалово. Ха. Ха. Ха.
Обещает знакомство с тараканами? Не бойтесь, они живее всех живых. Кусаются по-особенному. Это писательские тараканы. У них даже есть имена. Но это организованные тараканы, а не те, что у всех. Уних даже есть секретная служба. Вы поймёте это. Только не попадайтесь!
- Однако!
- Я уже боюсь. Давай не пойдём!
- Что "однако"? Что значит не пойдём? Это простое предупреждение. А предупреждён - значит вооружён.


пункт 3. Совершенно НЕНАВЯЗЧИВО

хозяин журнала предлагает потоптаться на СТРАНИЦАХ его ПРОЗЫ, ОТЛИЧНОЙ ОТ ДРУГИХ, в которых путешествиям по белу свету (как бы между прочим) также выделено заметное местечко.
Все приключения там со своей психологией и с бездной литературных неожиданностей. Имеется там нарратив, позитив, аккредитив, синекдохи и метонимии (птички такие). Там масса маргинальности, трансполитики, космолокации, сюррмодернизма, гиперреализма, попаданчества с поддавальчеством, диогенщины, одиозности, гомероедности, лгбт-презирательства, коллегиозности, яркой индивидуальщины и псевдотоварищества, а также ноль скучной бытовухи.
Вот это, блин, терра инкогнитная! Вот это, блЪ, БЕЛОЕ ПЯТНИЩЩЕ! Вот это размах!
Там никто ещё толком не ходил, мух с монстряками сачком не ловил, никаких тараканьих псевдонимов воочию не видел, и не рисовал на подружкиной попе памятную татушку с текстом "вот дак приключеньице случилось, извини, любимая, так вышло!".
А что, вот ещё идея: возьмите в путешествие совок и мелкое ситечко. Может, намоется ненароком ваше читательское золотишко.

Записи из этого журнала по тегу «Е-блуд»