pol_ektof (pol_ektof) wrote,
pol_ektof
pol_ektof

ЩУПАЮТ ВИЗУ (ингр.15.2)

Руслан Лобанов Парковка задом 3.jpg
Это "выброшенные" отрывки из романа "ЧоЧоЧо", собранные под грифом "Парковка задом".

15.2

Следующую планёрку вёл Бим.

Он сказал:

– Друзья! Вопрос первый. Помним, что чем больше у нас будет вещей, а тем более, если нас надоумило прилепить на крышу чемоданище, то мы все – клиенты таможни.

– Чего-чего?

– А того, что нам, а мы мэны из России, к нам интерес особый… Придётся не только отвечать на их стандарты, но и открывать все сумки, блядь, все, блядь, ёмкости и отвечать на все, блядь, на все их глупые блядские вопросы. Без исключения. Типа вот: «а зачем вы, дяденьки, это я к примеру, везёте с собой, бляди этакие, вот это бревно?». Хотя и дураку ясно.

– А что бывает ясно дураку? – спросил Ксан Иваныч, недоумевая.

– Всвязи с бревном, – добавил Кирьян Егорович.

– А то, что не одни они болваны, а мы тоже. И нам заранее нужны ответы.

– Зачем заранее? А по ходу?

– А по ходу не выйдет.

– Отчего это?

– А то, что у них работа такая: с толку сбить. Понимаете нет?

– Не понимаем, – враз отвечали друзья, – зачем сбить?

– Чтобы поймать на живца. Мы же для них дураки?

– Допустим.

– А я не согласен на дураков, – сказал Кирьян Егорыч. – Давайте просто будем честными.

– Вот и попался… с первого же раза! Им же с нас бабло нужно снять. А как? Поставить в тупик.

– Вау!

– Вот те и вау. А чтобы нас не поставить в тупик, нам что нужно?

– Знать заранее ответы.

– Правильно мыслишь, Кирюха. Правильно! Именно, чтобы на наш правильный и быстрый ответ, они не сумели вовремя среагировать. Они как ребёнки должны, а мы как умные папы: бац и отвечаем. Да ещё с подковыркой. И прямо в нос! Инициатива, блядь!

– Ловко!

– Вот они снова задумались, думают, думают, а мы смотрим, а уже заранее знаем… А когда в багажнике лежит палатка, активированный углерод и газовая горелка, то один дурак он что? Видит и спрашивает по-дурацки. А другой также дурацки отвечает, но быстро: Гринпис! Гринпис, блЪ!

– Ну, так и что?

– С бревном что?

– Как что? – изумился Бим, – я и говорю, что бревно это Гринпис. И уголь с газом тоже Гринпис. Природу сохраняем, олухи!

– Сам ты олух.

– Ошибка номер два! – сказал Бим. – Среди нас должен быть специалист по Гринпису. Чтобы, что ни случись: а Гринпис, блядь! И обосновать.

– Я не смогу обосновать, - поёжился Кирьян Егорович.

– Пошёл ты в жопу со своим Гринписом, – сказал Ксан Иваныч. – Ты кто – американец? Норвежец, блядь? Всё Гринписом не обоснуешь. Вот если ты нассышь в газон, то это что по твоему, Гринпис или хулиганство?

– А я нассу и обосную, что Гринпис. Я знаю как. Я подготовлюсь. Я этот Гринпис знаю... – тут Бим призадумался... – Как свою тёщу, блядь!

– Ха-ха-ха. Обосновал.

– Я не хочу отвечать за твои выходки, - сказал Ксан Иваныч.

– А я к тому и клоню, что вам ничего делать не нужно. Я буду на страже общих интересов.

– Ну и отвечай. Но только если проколешься, то тебе до дому не доехать.

– Не сдобровать! – поддакнул Кирьян Егорович. – И до Парижу не доедешь.

– Мне то и нужно, чтобы я отвечал. Чтобы один, а не куча народу. Я адвокат, блядь, а вы помалкивайте! Короче говоря, я буду отвечать за Гринпис, и буду самолично торговаться с таможней.

Так Бим нашёл себе работу в автомобиле.

***

Так Биму и поверил Ксан Иваныч. И не надо вешать лапшу Кирьяну Егоровичу Туземскому.

– Давайте никаких брёвен с собой не брать, - придумал Ксан Иванович. – Зачем нам проблемы? Ты как, Кирюха?

– Мне пофигу, – сказал Кирьян Егорович, открестившись от обоих.

Тут возмутился Бим.

– Как в походе без сухого бревна, как без газет? Туалетной бумагой топить костёр? Как в Париже без валенок? Мы ж не гусары, а просто русские. Что мы, совсем тупые? А как же романтика и стёб? Нельзя жить нормально без стёба! Мы ВОЛОСАТЫЕ. Мы – элита! – выкрикивает аргументы Бим Длинный Язык.

***

Уважающий Гринпис путешественник никогда не позволит себе срубить даже веточку за границей: мало ли чему что покажется.                                                                                                                        
     Путешественник едет за границу не уничтожать природу, а охранять ее и пополнять европейскую кассу.

Всё это умное барахло добавил Бим в следующую планерку.

– Что ещё важно знать? – Дальше дрессирует Ксан Иваныч: «Про сувениры на память. Вот, Порфирий Сергеич, сувениров ты можешь покупать сколько хочешь. Можешь покупать бронзовые индийские вазы, если ты без них не можешь жить».

– А ночные можно?

– Покупай ночные, хрустальные, всякие. Мне похеру.

Смеются бестолковые люди.

– Пусть они сделаны в Китае. А где же ещё? – посмеивается генерал. – Про них никто, никогда, ничего не спросит. Но если ты везешь с собой бронзовый колокольчик якобы того века, пусть даже искусной подделки, то, блин, возьми в салоне чек с названием магазина и с яркой печатью – тогда выкрутиться просто.

– Просто.

Соглашаются слушатели и выпивают ещё по кружаку. Потом отходят за гараж отлить. У Бима получается красиво. Он может витиевато расписаться струёй на ржавом железе.

– Бабам такое не под силу. Они даже в умывальник не могут сходить.

Бим находит в ржавчине узор и фотографирует его как лучший образец паблик-арта. – Кирюха, ты же меня понимаешь? Ты же тоже волосатый! Как и я.

– Понимаю, – поливает свою стенку Кирьян Егорович, не видя в ней вскрытой Бимом красоты.

– Понимаешь, но не так. Я большой фотохудожник. Я красоту ищу и композицию во всём. А ты только в архитектуре своей грёбаной. И ссышь по нужде. А я с красотой и пользой.

– Та-а-ак, – продолжает Ксан Иваныч, – если ты, Бим, покупаешь картинку у уличного художника, то бери самую херовую, чтобы не было неприятностей. Чек художник тебе не даст?

– Не даст.

– Хорошие копии известных картин не бери: будешь ночевать на таможне.

– Понятно, – говорит Бим, – можно мы обойдемся без излишних поучений? Плювал я на вашу, то есть на ихнюю таможню. Не пустят – при них разорву, а им не отдам. Нажиться на мне вздумали!

– Кирюха, в Дельфте можешь вытащить на память никому не нужный кроме тебя свой любимый, блин, четырёхгранный, блЪ, гвоздь. Можешь из фундамента церкви извлечь. Но смотри, блин-блять, чтобы там не было выковано меньше, чем тыща девятисотый год.

– Откуда знаешь?

– Знаю. В интернете вычитал. Старину они свою охраняют. Но с датой могу ошибиться. Ещё лучше: купи обычный поддельный гвоздь. На блошином рынке их дочерта. И возьми чек. В Европе классных подделок дофигища. Не рискуй почём зря.

– Кому нужен, нахрен, старый гвоздь, кроме меня?

– Если хочешь найти на жопу приключений – действуй без нас, игнорируй советы, – проезжай обраткой через Львов, но это тоже без нас. Мы тебя отпустим. Но не снимай с канализации ретрофашистских люков. Ха-ха-ха. Я, конечно, понимаю – они красивые со свастиками, и тебе, естественно, до'роги. Но пойми и другое: жовто-блакитные...

– С трезубцами?

– Особо с трезубцами. Они не любят, когда тащут их корни. Ну, исторические, понимаешь? Они особенно к русским ревнивые. Ты русский?

– Я башкир! – кричит Бим, – Но! Чистокровный башкир. Я – Ленин Владимир Ильич!

– Понимаю. А через Львов мы же не планируем.

– Ну дак и что? – улыбается Ксан Иваныч. – А вдруг перепланируем.

– Понял. Молчу.

– Брусчатку в Цюрихе тоже не бери – своей навалом в Москве и в Угадае есть.

– Что перед арбитражкой?

– Ну да.

– Свои деньги нужно считать, – мудро предлагал Бим.

– Для того, чтобы турбюро правильно могло посчитать своё бабло, ему нужно понять: – что мы хотим и сколько с нас можно снять мзды.

– А как?

– Сколько с вас можно взять – видно из вашей справки о сумме, лежащей на личном счёте, а также по вашим честным глазам.

– Ого, это у кого такие честные глазки, с моими-то зубами?

У Порфирия с количеством зубов напряжёнка.

– Заведи счёт поменьше и тогда им рапортуй. У меня счёт обнулен. У меня другая справка. Сам себе на работе напишу.

Бим, кроме государственной службы, несёт бремя предпринимательства.

– Про зарплату можно врать сколько угодно – всё равно проверят, – заключает Кирьян Егорович.

– Всё! Конец планёрке, – сказал Ксан Иваныч. – Ни хера вы не хотите меня слушать.

– Про баб ещё не говорили, – сердится Бим. – А я, может, парижанку захочу.

– И баварочку захоти, – пожелал Кирьян Егорыч немножко аллемандского счастья для Бима.

– Это предложение обсудим в другой раз, – сказал Бим.

– Они тебе горбатые что ли?

Все немки конопатые, сказал Бим. – И рыжие. Посмотрим там.

– А пражечку будешь? – спросил Ксан Иваныч.

Это уже лишнее ехидство.

Ныть и хотеть швейцарочку Бим будет всю дорогу, хоть даже будучи в другой стране. Швейцарочки ему чем-то больше всех приглянулись.

А денег на эксперимент не выделит. Следовательно швейцарочку не получит. С такой потенциальной жадностью это уже заранее, даже ёжику, понятно – в воду не гляди.

***

(продолжение следует) fрэндить автора pol_ektof


Tags: Парковка_задом
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments