-
PANOPTIKUM. ПАРАДНОЕ
Привет! Я Эдгар По.
У нас тут сломался звук.
Но я хочу познакомить вас с одним вашим современником.
Он графоман, но, какой-то необычный..
Зовут тоже как попало: какой-то Пол Эктоф.
Category: животные
Category was added automatically. Read all entries about "животные".
Привет! Я Эдгар По.
У нас тут сломался звук.
Но я хочу познакомить вас с одним вашим современником.
Он графоман, но, какой-то необычный..
Зовут тоже как попало: какой-то Пол Эктоф.
ДЛЯ ЧЕГО ЭТОТ МИЛЫЙ ПРЕДМЕТ С ГОЛОВКОЙ ЛАМЫ?
- 0
А вот один из способов его использования >>>
- 0
Если инквизитор или жертва высокого ранга, то применяются приборчики красивее>>>
- 0
Ну и репортажи с мест событий:
/// Те, что живут в Андах, едят человеческое мясо; они более свирепы, чем тигры; у них нет ни бога, ни закона, они не знают, что такое добродетель, у них также нет идолов и ничего схожего с ними, они поклоняются дьяволу, когда он предстает перед ними в образе какого нибудь животного или змеи и говорит с ними.
Если они берут кого нибудь в плен на войне или любым другим способом [и] знают о том, что он является плебеем и низкого происхождения, то они четвертуют его и раздают куски своим друзьям и слугам для того, чтобы они их съели или продали на бойне.
Но если он благородный человек, то тогда собираются вместе все самые знатные [индейцы] со своими женами и детьми, и, словно посланцы дьявола, они обнажают его и живым привязывают к столбу, и каменными кинжалами и ножами разрезают его на куски, не расчленяя его, а срезая мясо с тех мест, где его больше всего: с икр, ляжек, и ягодиц, и мясистой части рук, орошая себя кровью; мужчины, женщины и дети с большой поспешностью все вместе съедают мясо, не давая ему возможности хорошо свариться, ни прожариться, и даже не жуя, а глотая его кусками, в результате чего несчастный страдалец видит, как его живого поедают другие [люди], хороня его самого в своих утробах.
Женщины (более, жестокие, чем мужчины) смазывают соски своих грудей кровью несчастного, чтобы их младенцы сосали бы и пили ее вместе с молоком.
Все это они делают на месте жертвоприношения с великим ликованием и радостью по случаю того, что человек только что умер.
Они съедают тогда его мясо со всеми внутренностями не ради праздника и не для услады, как это делалось до этого, а как нечто самое божественное, ибо начиная с этого момента и дальше они относятся [к жертве] с огромным почтением и едят ее как святыню...
...Таковы эти идолы тех зверей, ибо до них не дошла империя инков и до сих пор не дошла до них империя испанцев и пребывают они в таком состоянии по сей день.///
/// Те, что живут в Андах, едят человеческое мясо; они более свирепы, чем тигры; у них нет ни бога, ни закона, они не знают, что такое добродетель, у них также нет идолов и ничего схожего с ними, они поклоняются дьяволу, когда он предстает перед ними в образе какого нибудь животного или змеи и говорит с ними.
Если они берут кого нибудь в плен на войне или любым другим способом [и] знают о том, что он является плебеем и низкого происхождения, то они четвертуют его и раздают куски своим друзьям и слугам для того, чтобы они их съели или продали на бойне.
Но если он благородный человек, то тогда собираются вместе все самые знатные [индейцы] со своими женами и детьми, и, словно посланцы дьявола, они обнажают его и живым привязывают к столбу, и каменными кинжалами и ножами разрезают его на куски, не расчленяя его, а срезая мясо с тех мест, где его больше всего: с икр, ляжек, и ягодиц, и мясистой части рук, орошая себя кровью; мужчины, женщины и дети с большой поспешностью все вместе съедают мясо, не давая ему возможности хорошо свариться, ни прожариться, и даже не жуя, а глотая его кусками, в результате чего несчастный страдалец видит, как его живого поедают другие [люди], хороня его самого в своих утробах.
Женщины (более, жестокие, чем мужчины) смазывают соски своих грудей кровью несчастного, чтобы их младенцы сосали бы и пили ее вместе с молоком.
Все это они делают на месте жертвоприношения с великим ликованием и радостью по случаю того, что человек только что умер.
Они съедают тогда его мясо со всеми внутренностями не ради праздника и не для услады, как это делалось до этого, а как нечто самое божественное, ибо начиная с этого момента и дальше они относятся [к жертве] с огромным почтением и едят ее как святыню...
...Таковы эти идолы тех зверей, ибо до них не дошла империя инков и до сих пор не дошла до них империя испанцев и пребывают они в таком состоянии по сей день.///
NON-FICTION. Что за зверь?
Очень даже толково.
Гарри-Юрий Цыганов - клиент альтруистических книгоиздательств
Частные альтруистические издательства "Аллигатор Полуэктов" и "Изборник Перлов" в рамках серии "ПЕРЛЫ" намерен представить читателю творчество московского художника и литератора (можно в обратном порядке) Гарри-Юрия Цыганова.
Ёмкое по объёму издание предполагается выпустить в журнальном формате (300hх215 мм). Вариантов "книжного оформления" будет три!
1. Полноцветное издание в твёрдой обложке (это в качестве "понтов корявых"). Такие "понты" крайне нужны! (фанам и фанаткам Гарри, самому Гарри и в подарочный фонд, библиофилам-коллекционерам).
2. Полноцветное издание в мягкой обложке (для небедных почитателей Гарри).
3. Чёрно-белое издание в мягкой обложке (вполне себе бюджетный вариант).
В книгожурнале будет три раздела:
- романы (раздел "БОЛЬШОЕ");
- проза среднего и малого формата (раздел "ВСЯКОЕ");
- живописное творчество Гарри (названия пока нет).
титульный лист:
раздел "БОЛЬШОЕ"
раздел "ВСЯКОЕ":
Немного о литературе Гарри Цыганова.
"Люди бывают трёх видов: настоящие, картонные и пародии на первые два".
(Аллигатор)
Так вот Гарри Цыганов, он же Юрий, но Гарри лепится лучше - именно НАСТОЯЩИЙ. То есть человек. Людь.
Добавлю к человеку: он литератор. Не стыдливый "сочинитель", а именно ЛИТЕРАТОР со всеми заглавными буквами.
Показываю вам отрывок из его романа "У Христа за пазухой". Прочтите и воспылайте.
// ...Жизнь на мгновение обрела смысл, что бы ошарашить меня своей жестокой правдой.
Пропала Маруся. Я знал, умирать кошки уходят в недоступные места. Надо сказать, месяц назад она уже пряталась. Но кризис миновал, кошка оклемалась и только равнодушно посматривала все эти дни на мои безумные игрища.
Обнаружила ее мать в узкой щели между стеной и креслом. Бедняга дрожала всем телом. Я только успел погладить ее по головке.
Маруся испустила дух у меня на глазах. Апокалипсис состоялся.
14 января 2005 года Марии не стало.
Хорошо, что мозги мои туманил алкоголь. Поэтому прощание с верной подружкой не было безутешным. Всё было обыденно и просто. Я положил её ещё тёплое тело в коробочку, взял лопату и пошёл проводить в последний путь. Ах, лягушонка моя в коробчёнке, ты сбросила шкурку свою и улетела от меня навсегда!
С погодой нам повезло. Январская оттепель дала мне возможность без труда выкопать ямку во дворе дома. Туда я положил останки Маруси и закопал. Все. Никаких эмоций я не испытывал. Я только взял бутылку на помин ее кошачьей души.
Поминая Марусю, я вспомнил весь ее жизненный путь.
Мы сели на кухне с Савельичем, не чокаясь, выпили, и я произнес:
-Упокой душу рабы Божьей Марии! Пусть земля ей будет пухом.
Мать, – говорю, – она же была вроде тебя – боевой настоящей подругой. Козу завалила. Маринкиных кошек на даче чуть не порвала…
( Collapse )
Ёмкое по объёму издание предполагается выпустить в журнальном формате (300hх215 мм). Вариантов "книжного оформления" будет три!
1. Полноцветное издание в твёрдой обложке (это в качестве "понтов корявых"). Такие "понты" крайне нужны! (фанам и фанаткам Гарри, самому Гарри и в подарочный фонд, библиофилам-коллекционерам).
2. Полноцветное издание в мягкой обложке (для небедных почитателей Гарри).
3. Чёрно-белое издание в мягкой обложке (вполне себе бюджетный вариант).
В книгожурнале будет три раздела:
- романы (раздел "БОЛЬШОЕ");
- проза среднего и малого формата (раздел "ВСЯКОЕ");
- живописное творчество Гарри (названия пока нет).
титульный лист:
раздел "БОЛЬШОЕ"
раздел "ВСЯКОЕ":
Немного о литературе Гарри Цыганова.
"Люди бывают трёх видов: настоящие, картонные и пародии на первые два".
(Аллигатор)
Так вот Гарри Цыганов, он же Юрий, но Гарри лепится лучше - именно НАСТОЯЩИЙ. То есть человек. Людь.
Добавлю к человеку: он литератор. Не стыдливый "сочинитель", а именно ЛИТЕРАТОР со всеми заглавными буквами.
Показываю вам отрывок из его романа "У Христа за пазухой". Прочтите и воспылайте.
// ...Жизнь на мгновение обрела смысл, что бы ошарашить меня своей жестокой правдой.
Пропала Маруся. Я знал, умирать кошки уходят в недоступные места. Надо сказать, месяц назад она уже пряталась. Но кризис миновал, кошка оклемалась и только равнодушно посматривала все эти дни на мои безумные игрища.
Обнаружила ее мать в узкой щели между стеной и креслом. Бедняга дрожала всем телом. Я только успел погладить ее по головке.
Маруся испустила дух у меня на глазах. Апокалипсис состоялся.
14 января 2005 года Марии не стало.
Хорошо, что мозги мои туманил алкоголь. Поэтому прощание с верной подружкой не было безутешным. Всё было обыденно и просто. Я положил её ещё тёплое тело в коробочку, взял лопату и пошёл проводить в последний путь. Ах, лягушонка моя в коробчёнке, ты сбросила шкурку свою и улетела от меня навсегда!
С погодой нам повезло. Январская оттепель дала мне возможность без труда выкопать ямку во дворе дома. Туда я положил останки Маруси и закопал. Все. Никаких эмоций я не испытывал. Я только взял бутылку на помин ее кошачьей души.
Поминая Марусю, я вспомнил весь ее жизненный путь.
Мы сели на кухне с Савельичем, не чокаясь, выпили, и я произнес:
-Упокой душу рабы Божьей Марии! Пусть земля ей будет пухом.
Мать, – говорю, – она же была вроде тебя – боевой настоящей подругой. Козу завалила. Маринкиных кошек на даче чуть не порвала…
( Collapse )
НЕФРИТОВЫЙ ЗАЯЦ УТВЕРЖДАЕТ: экспедиции "Аполлон 17" на Луне не было.
НЕФРИТОВЫЙ ЗАЯЦ (луноход "Чаньэ-4") УТВЕРЖДАЕТ: американцев на Луне не было. Фейк это, или нет - решать вам.
Интересно другое: НАСА настоятельно рекомендовало изменить запланированный маршрут "Нефритового зайца" к месту высадки американских астронавтов. А когда хитрые китайцы объявили о нарушении связи Нефритового зайца с Землёй, и что он движется по ранее запланированному маршруту самостоятельно, принялись ТОРГОВАТЬСЯ !!! Это вполне в духе насквозь лживой, пропагандистской, фейкостряпающей, покупающей всё на свете Америки.
Они врут не только на Земле, но и в космосе. Не поленитесь прочесть подробности в статье. Если статья фейковая, то, как минимум, это забавно. Если это правда, то Америка в полной джопэ.
Китайский луноход ездит по коричневой лунной поверхности.
Американский луноход экспидиции "Аполлон 17" ездит по серой Луне.
Интересно другое: НАСА настоятельно рекомендовало изменить запланированный маршрут "Нефритового зайца" к месту высадки американских астронавтов. А когда хитрые китайцы объявили о нарушении связи Нефритового зайца с Землёй, и что он движется по ранее запланированному маршруту самостоятельно, принялись ТОРГОВАТЬСЯ !!! Это вполне в духе насквозь лживой, пропагандистской, фейкостряпающей, покупающей всё на свете Америки.
Они врут не только на Земле, но и в космосе. Не поленитесь прочесть подробности в статье. Если статья фейковая, то, как минимум, это забавно. Если это правда, то Америка в полной джопэ.
Китайский луноход ездит по коричневой лунной поверхности.
Американский луноход экспидиции "Аполлон 17" ездит по серой Луне.
Дизйн персонажей Виктории Кошелевой. Ч.9
Дизайн персонажей с Тигрой – урок 9
В дизайне персонажа важно все без исключения. Но особо хочется сказать, что есть такие его части, которые рисовать может быть именно для нас невероятно сложно. Вот тогда то мы исподволь и начинаем всячески избегать рисовать эти проблемные места придуманного нами героя.
Чтобы в дальнейшем не злоупотреблять использованием позы персонажа “руки в карманы, ноги в траву”, давайте вначале обсудим, как всё-таки рисовать эти злосчастные руки, которые, несомненно, вызывают столько проблем у почти каждого начинающего иллюстратора.
Примеры
А теперь давайте, как всегда, обратимся к примерам из общеизвестных мультфильмов, и внимательно посмотрим, какое разнообразие рук можно нарисовать, используя в своей основе всего лишь эти простые формы.
Кругленькая пухленькая рука Джинна с округлой основой строения и четырьмя пальцами.
Пача из мультфильма “Приключения Императора” имеет весьма угловатую руку, основа которой квадрат.
Рука Мьюна весьма тонка и изящна, но если разобрать ее до основных простых форм, мы увидим в основе ее овал.
Ну и миньон со своими тремя пальцами и очень круглой ручкой показывает нам, что вариаций мультяшных рук – бесчисленное множество. Важно лишь найти свою простую форму и пропорции пальчиков.
Для закрепления материала давайте повторим пошагово наши действия:
- придумываем положение руки в пространстве
- рисуем в этом положении простой параллелепипед или окружность, которые будут обозначать ладонь.
- добавляем к уже нарисованной ладони пальчики, при этом помним, что все они разной длины, и самый длинный из них – средний.
- добавляем противостоящий большой палец
Знайте, что, какую бы стилистику вы ни избрали, используя в своем творчестве упрощение до простой формы и поворачивая эти простые формы в пространстве, можно нарисовать абсолютно любой сложности положение рук. Главное – простота базовой формы.
Далее дело за практикой. Рисуйте больше, рисуйте чаще, рисуйте вдохновенно и с каждым новым рисунком у вас будет получатся все лучше и лучше ;)
Январское задание:
До конца января осталось совсем немного, но вы еще успеете выполнить задание, которое было дано в 6-ом уроке и 1 февраля получить обратную связь в виде разбора мною некоторых ваших работ на онлайн касте.
Рисовать можно выбранный вами вариант или всех сразу персонажей, подходящих под следующее описание:
- обиженный милый ребенок (механизм)
- плачущий качок аллигатор (животное)
- хохочущий жирный дворник (человек)
Пол персонажа не имеет значения. Важно правильно подобрать формы под характер и задать ритмы и контрасты в строении персонажа. И не забудьте про хэштег #tigraschool, чтобы я легко смогла найти ваши работы ;)
Смотри так же остальные уроки по дизайну персонажей.
Копик, стабило, зебра, Порфирьич
(дневниковое)
-----------------------
Ночью снился Порфирьич. Не живой, а иллюстрированный.
Мною.
Только расплывчатый какой-то. И покрашен: то розовым copicом, то серым stabilo в несколько слоёв, то zebrой. А вчера я опоздал в магазин, где хотел найти нечто вроде копиков, стабил и зебр. Мне нужен бюджетный вариант. "Акварелик" далеко - мне идти туда лень. А "Писарь" под боком. "Писарь" только наполовину писарь. А на другую половину он всё-таки художник. Хочу с таким писарем задружить. Чтобы получился мой Бим ярким, и чтобы радостно со смаком и кряком вовстрял бы в мои страницы.
Начну, однако, с "ПарЫжа" встревать.
Вставлю ПарЫж в "Бриллианты 100 perc"- сборник такой будет - и каааааааак попру!
Все в Америгах тут же купят мою книжку.
А за Америгой начнут покупать на Руси.
И будут говорить: "Чёж мы этого нашего нового Гоголя не заприметили?", а чёж он через Америгу решил пробиваться, а не через нас - родных ему руссиян".
А я им скажу: "А оттого, многоуважаемые русияне, что не видите вы у в своей стране пророкоф, наплювать вам на нихъ, ошибитца бойитезь. Вот почему я в Америгу схлынул (не дезертировал, не в диссиденты подался, а через бизнес их, книжный, блЪ)".
Там из НЕНАВИСТИ, может из дури прочтут, а от ПРАВДЫ головы их зачешутся басурманские.
Скажут:
- А не так уж и плоха Рассея наша бывшая родина. Зря мы с неё сбегли давно, хотим теперь назад. Нравится нам полуэктовский, теперь нарисованный Бим: таким мы его ещё не видели. Это искусство, а мы - господа прозябатые.
Лувр
Сан-Крекёр
Плато Дефанс
Лувр с улицы
На Сене
-----------------------
Ночью снился Порфирьич. Не живой, а иллюстрированный.
Мною.
Только расплывчатый какой-то. И покрашен: то розовым copicом, то серым stabilo в несколько слоёв, то zebrой. А вчера я опоздал в магазин, где хотел найти нечто вроде копиков, стабил и зебр. Мне нужен бюджетный вариант. "Акварелик" далеко - мне идти туда лень. А "Писарь" под боком. "Писарь" только наполовину писарь. А на другую половину он всё-таки художник. Хочу с таким писарем задружить. Чтобы получился мой Бим ярким, и чтобы радостно со смаком и кряком вовстрял бы в мои страницы.
Начну, однако, с "ПарЫжа" встревать.
Вставлю ПарЫж в "Бриллианты 100 perc"- сборник такой будет - и каааааааак попру!
Все в Америгах тут же купят мою книжку.
А за Америгой начнут покупать на Руси.
И будут говорить: "Чёж мы этого нашего нового Гоголя не заприметили?", а чёж он через Америгу решил пробиваться, а не через нас - родных ему руссиян".
А я им скажу: "А оттого, многоуважаемые русияне, что не видите вы у в своей стране пророкоф, наплювать вам на нихъ, ошибитца бойитезь. Вот почему я в Америгу схлынул (не дезертировал, не в диссиденты подался, а через бизнес их, книжный, блЪ)".
Там из НЕНАВИСТИ, может из дури прочтут, а от ПРАВДЫ головы их зачешутся басурманские.
Скажут:
- А не так уж и плоха Рассея наша бывшая родина. Зря мы с неё сбегли давно, хотим теперь назад. Нравится нам полуэктовский, теперь нарисованный Бим: таким мы его ещё не видели. Это искусство, а мы - господа прозябатые.
ЛуврСан-КрекёрПлато ДефансЛувр с улицыНа СенеТайная вечеря архитекторов гэ Кемерова с посольством Нидерландов в "Коте да Винчи"
Тут ето... то ли тайная встреча, то ли чё, а Зыков С.Н. (тихими рассылками) позвал архитекторов Кемерова вечерком (сёдни 13 октября) в Кота. И прикрывается Ирой Захаровой (она типа модератора встречи). Будто некто с посольства Нидерландов и представитель некоего голландского музея будут делиться опытом и соблазнять на совместные действия по сохранению музейно-историко-архитектурных ценностей Кемерова архитектурную общественность этого самого Кемерова.
Дык, я думаю, что при такой засекреченности сходки никто и не придёт! Разве что если Ира З-ва. не озаботится и насильно, по-совковому, не пригонит с архитектурных факультетов молодёжь...
Лично я постригу бороду и припрусь... чтобы поддержать эту самую архитектурную прослойку, которой в городе чёт будто не слышно и как бы не видно, хотя дома растут как опята: то тут то там.
Тайны, тайны, вечные кемеровские культурные тайны... Главного архитектора города нету. А архитекторы есть. И дома есть. И голландцы есть.
А Сухацкий, интересно, будет?
А ПЕЧЕНЬКИ будут давать?
Четверг. Весёлый арабский тюнинг
"Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада стоит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблемa — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду..."
Шейх Хамад бин Хамдан аль Нахайян и его гараж:
( Collapse )
— Тут небольшая проблемa — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду..."
Шейх Хамад бин Хамдан аль Нахайян и его гараж:
( Collapse )
Козя и Кэк
У меня образовалась ЛАФА!
Зыковы уехали в Москву на 4 дня, а у них в кемеровской хате Козя и Кэк.
Козя голубоглазая, косоглазая, с обглоданным хвостом - но все мужики (человеки) тут же в неё влюбляются: она как царевна, превращённая в кыску.
А Кэк - так он просто половой разбойник, хоть и кастрированный: открываешь дверь, а он в подъезд - шмыг! С ним надо ухо востро держать.
Ну и вот, чё делать Зыковым? Завтра самолёт, а знакомые все поразъехались кто куда.
- Чё делать - чо делать? - бошки ломают. Коты мявкают: им тоже это имеет значение: лук грызть, картины на стенах, или, может, гувернантку определят.
И вспомнили - кто-то из Зыковых!
- Ярославу Игоревичу котов надо поручить, - сказала О Точка О, - вот чё надо делать. За одно и за квартирой понаблюдает, и машину на стоянке постережёт - мало ли что: пооткручивают колёса и привет.
Так и сделали.
Зыков согласен.
Полуэктов, а это я, согласен.
А чёб и не согласиться! Где криминал? Нету. Всё от души и с радостью. Под кровать заглядывать не буду, семейное серебро воровать тоже не стану. У самого такого добра полные серванты. Живность люблю, опыт обращения, особенно с кошками, имеется.
Теперь у меня под наблюдением:
- три квартиры (своя, зыковская и ещё одна - Дашина+Зухрынаильевская);
- три кота и кошки: Соломоша (моя приживалка), Козя и Кэк зыковские.
- Дом архитекторов на Красной 4. Хороший дом. И пока что не отобрали. Потому что мы добрые и на демонстрации - как Таир велит - не выходим.
Теперь я чё могу? А могу я:
1. В доме Зухры устроить аудиостудию (там тишина, и нет ни интернета, ни кошек - хоть запишись!) ;
2. К Зыковым водить тётенек и студенток. А студентки тут букавльно рядом. Только свистни: "Дедушка пива купил и раздаёт бесплатно: девушкам" - Тут же набегут!
Если девушек в нужном ассортименте не наберётся, то можно будет пригласить Диму Струкова, пить с ним там чай и кофий, и обсуждать кинодокументалистику. И курить сколько влезет, в окошко. И Лера не узнает. И Таня Пыж не узнает, а потому никому не расскажет. И врачи-инфарктологи не будут знать и не потребуют сатисфакции.
Шутка это была! Не курим мы с Димой. Даже Зыков с О.О не одиножды видели как мы активно боремся с позывами куренья на крыльце пожарного выхода;
3. У себя дома могу:
- спать и воспитывать Соломошу;
- сидеть в интернете;
- смотреть через окно на реку Томь, в которой я в этом году не купался даже. Почему-то. А потому, что лето пролетело - не успел оглянуться. А почему не успел оглянуться? а потому что сидел в интернете и воспитывал Соломошу - идёт всё по кругу, а разорвать этот круг хотя бы на пару часиков, чтобы наскрести на островную вылазку - и пойти пляжить в красных трусах с серпом и молотом - наглости не хватает: так можно дождаться прорех в трусах от старости и лишиться возможности изящно - через эротику - пропагандировать СССР.
4. А в почти опустевшем Доме Архитекторов могу:
- ходить голым по столам;
- следить за Максом Кагировым;
- валяться в зале по полу и кричать, орать, сорить, расставлять посуду и рюмки;
- могу делать селфи;
- могу читать библиотеку Союза Архитекторов;
- могу сканировать члены Сою... тьфу... личные дела членов Союза архитекторов и искать там подвохи. Потом писать доносы (бесплатные!);
- могу предаться мемуаристике и вспоминать Сабурова, и Пашу Кирьянова - как они в том Доме жили, воровали, наживались - аж умашинились и и оквадратнометрились выше ушей. И сколько за восемь лет выпили коньяку и пива.
- А скоро вновь придут детишки-батутчики (тренируются перед сноубордами). А у них тренер - тётенька.
Молодая.
И 90 лет-то нету - само то мне.
Вот и познакомимся.
Вот и потанцуем.
Включим музычку в зале, включим новый год, расставим стулья по краям, пальму в центр... Что-о-о? Не купили ещё? Нуууу, это совсем зря.
И каааак тряхнём стариной. Без пальмы. Просто в центре. Нижним брейком. Потанцуем. Вальс, краковяк и рок-энд-ролл. И кааак чёнить вспомним ещё... из литературы! Романы там, Миллера, Мопассана, Набокова, Лолиту изобразим, и как она пищала "о-о-о - хочу ещё". А мы будем хохотать и лизать мороженку - одну с двух сторон.
В общем здорово, когда тебя оставляют смотрящим, типа хозяином: за разными там пустыми помещениями: с котами и без!
На фото не Козя. А китайская кыса. Приехала на Пекинскую Олимпиаду, а у самой глаза разноцветные. Но это называется особой конфуцианской красотой.
Зыковы уехали в Москву на 4 дня, а у них в кемеровской хате Козя и Кэк.
Козя голубоглазая, косоглазая, с обглоданным хвостом - но все мужики (человеки) тут же в неё влюбляются: она как царевна, превращённая в кыску.
А Кэк - так он просто половой разбойник, хоть и кастрированный: открываешь дверь, а он в подъезд - шмыг! С ним надо ухо востро держать.
Ну и вот, чё делать Зыковым? Завтра самолёт, а знакомые все поразъехались кто куда.
- Чё делать - чо делать? - бошки ломают. Коты мявкают: им тоже это имеет значение: лук грызть, картины на стенах, или, может, гувернантку определят.
И вспомнили - кто-то из Зыковых!
- Ярославу Игоревичу котов надо поручить, - сказала О Точка О, - вот чё надо делать. За одно и за квартирой понаблюдает, и машину на стоянке постережёт - мало ли что: пооткручивают колёса и привет.
Так и сделали.
Зыков согласен.
Полуэктов, а это я, согласен.
А чёб и не согласиться! Где криминал? Нету. Всё от души и с радостью. Под кровать заглядывать не буду, семейное серебро воровать тоже не стану. У самого такого добра полные серванты. Живность люблю, опыт обращения, особенно с кошками, имеется.
Теперь у меня под наблюдением:
- три квартиры (своя, зыковская и ещё одна - Дашина+Зухрынаильевская);
- три кота и кошки: Соломоша (моя приживалка), Козя и Кэк зыковские.
- Дом архитекторов на Красной 4. Хороший дом. И пока что не отобрали. Потому что мы добрые и на демонстрации - как Таир велит - не выходим.
Теперь я чё могу? А могу я:
1. В доме Зухры устроить аудиостудию (там тишина, и нет ни интернета, ни кошек - хоть запишись!) ;
2. К Зыковым водить тётенек и студенток. А студентки тут букавльно рядом. Только свистни: "Дедушка пива купил и раздаёт бесплатно: девушкам" - Тут же набегут!
Если девушек в нужном ассортименте не наберётся, то можно будет пригласить Диму Струкова, пить с ним там чай и кофий, и обсуждать кинодокументалистику. И курить сколько влезет, в окошко. И Лера не узнает. И Таня Пыж не узнает, а потому никому не расскажет. И врачи-инфарктологи не будут знать и не потребуют сатисфакции.
Шутка это была! Не курим мы с Димой. Даже Зыков с О.О не одиножды видели как мы активно боремся с позывами куренья на крыльце пожарного выхода;
3. У себя дома могу:
- спать и воспитывать Соломошу;
- сидеть в интернете;
- смотреть через окно на реку Томь, в которой я в этом году не купался даже. Почему-то. А потому, что лето пролетело - не успел оглянуться. А почему не успел оглянуться? а потому что сидел в интернете и воспитывал Соломошу - идёт всё по кругу, а разорвать этот круг хотя бы на пару часиков, чтобы наскрести на островную вылазку - и пойти пляжить в красных трусах с серпом и молотом - наглости не хватает: так можно дождаться прорех в трусах от старости и лишиться возможности изящно - через эротику - пропагандировать СССР.
4. А в почти опустевшем Доме Архитекторов могу:
- ходить голым по столам;
- следить за Максом Кагировым;
- валяться в зале по полу и кричать, орать, сорить, расставлять посуду и рюмки;
- могу делать селфи;
- могу читать библиотеку Союза Архитекторов;
- могу сканировать члены Сою... тьфу... личные дела членов Союза архитекторов и искать там подвохи. Потом писать доносы (бесплатные!);
- могу предаться мемуаристике и вспоминать Сабурова, и Пашу Кирьянова - как они в том Доме жили, воровали, наживались - аж умашинились и и оквадратнометрились выше ушей. И сколько за восемь лет выпили коньяку и пива.
- А скоро вновь придут детишки-батутчики (тренируются перед сноубордами). А у них тренер - тётенька.
Молодая.
И 90 лет-то нету - само то мне.
Вот и познакомимся.
Вот и потанцуем.
Включим музычку в зале, включим новый год, расставим стулья по краям, пальму в центр... Что-о-о? Не купили ещё? Нуууу, это совсем зря.
И каааак тряхнём стариной. Без пальмы. Просто в центре. Нижним брейком. Потанцуем. Вальс, краковяк и рок-энд-ролл. И кааак чёнить вспомним ещё... из литературы! Романы там, Миллера, Мопассана, Набокова, Лолиту изобразим, и как она пищала "о-о-о - хочу ещё". А мы будем хохотать и лизать мороженку - одну с двух сторон.
В общем здорово, когда тебя оставляют смотрящим, типа хозяином: за разными там пустыми помещениями: с котами и без!
На фото не Козя. А китайская кыса. Приехала на Пекинскую Олимпиаду, а у самой глаза разноцветные. Но это называется особой конфуцианской красотой.
