Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Литтл Маунтинмэн

PANOPTIKUM. ПАРАДНОЕ




Привет! Я Эдгар По.

У нас тут сломался звук.
Но я хочу познакомить вас с одним вашим современником.
Он графоман, но, какой-то необычный..
Зовут тоже как попало:  какой-то Пол Эктоф.
Collapse )



 
Литтл Маунтинмэн

Галопирующая Герти

Такомский мост, или мост Такома-Нэрроуз (Tacoma Narrows Bridge) — висячий мост в США, в штате Вашингтон, построенный через пролив Такома-Нэрроуз (часть залива Пьюджет-Саунд).
Первоначальный вариант моста был спроектирован
Леоном Моисеевым и открыт для движения 1 июля 1940 года. Ещё во время возведения строители дали ему прозвище «Галопирующая Герти» из-за того, что в ветреную погоду его дорожное полотно сильно раскачивалось (из-за малой высоты балки жесткости).

7 ноября 1940 года в 11:00 по местному времени при ветре скоростью около 65 км/ч произошла авария, которая привела к разрушению центрального пролёта моста. Движение в этот момент было весьма слабым, и единственный водитель машины, оказавшейся на мосту, успел покинуть её и спастись Процесс разрушения был снят на 16-миллиметровую цветную киноплёнку Kodachrome. На основе съемки был создан документальный фильм «The Tacoma Narrows Bridge Collapse» (1940), позволивший впоследствии подробно изучить процесс разрушения.

Авария моста оставила значительный след в истории науки и техники. Разрушение моста способствовало исследованиям в области аэродинамики и аэроупругости конструкций и изменению подходов к проектированию всех большепролётных мостов в мире, начиная с 1940-х годов. Во многих учебниках причиной аварии называется явление вынужденного механического резонанса, когда внешняя частота изменения ветрового потока совпадает с собственной (внутренней) частотой колебаний конструкций моста. Однако истинной причиной стал аэроупругий флаттер (динамические крутильные колебания) из-за недоучета ветровых нагрузок при проектировании сооружения.

Литтл Маунтинмэн

Не судьба. Главы 6,7.

6


Звать эту зелёно-болотноглазую зазнобу Ноэми Мерлан.
Чуда-юда она заморская. Василиса прекрасноокая. Почти русская: чую я нюхом, будто Яга-Костяная-Нога.
Хотя она о том и не подозревает: чтобы в себе русскую обнаружить и познать – для этого надо в А-Ля-Рюс-Деревне пожить.
Никак не в городе.
И наши сказки почитать.
Во! А у нас богатыри есть!  Неженатые!

***

В 2009 году она была ещё никем: двадцать один год возрастком.
Начала сниматься в полушкольном-полустуденческом сериале. Никак не в главной роли. А в толпе. Может, ошибаюсь. Ибо сериала не видел. Но чувствую: так оно и было: только-только заявляла себя. Позже уж разошлась, и её заметили. И то «не очень» заметили: плавненько как-то.
В тот-то самый момент я на неё и натолкнулся.
Не звездила раньше времени. Сама скромность: была, щас-то уже чуток изменилась... Но всё равно скромная. Во время интервью всё это прекрасно видно. Волосики на затылке. Трясутся от нервов.
Её нужен тренер. Такой как я: всё знающий пофигист, ничего не боящийся. Даже алого ящика.
Детали фильмов не рассказываю. Смотрите их сами.

***

То есть это… забыл, что я с тобой сижу. Прости Клаксон!
В общем всё!
Такие-вот неожиданные «господни пироги» случаются с разными нахальными русскими путешественниками по Парижам. Ездят, ездюттам. Пишут всё чего-то в записных книжках. Записывают гадости в диктофон.
А потом приезжают домой и сочиняют небылицы: какой, мол, запад, не всегда хороший, нежели его описывают в путеводителях.
Чего не скажешь о французских актрисах. Эти девчонки всегда талантливы, даже в эпизодических ролях. У Ноэми, же, чувствую, огромный потенциал. Судя по взгляду, который прошибает насквозь. В них космос! Дай бог не растерять его впустую!

***

Ну чё, Элька, бухнём!

***

Бухнули. Ещё и ещё.


7

И тут я задала «неудобный вопрос», чисто для риторики, так сказать, ну чтобы тема взлетела: так меня учили задирать старичков. Типа «какая же это любовь, это просто телятинка против той говядины, что вы раньше потребляли».
Но вышло так,  как предупреждала других (интервьюеров и вообще) в самом начале.
После моего бурного спурт-скетча Егогыч поднялся с насиженного, видимо намереваясь уйти не попрощавшись.

А вот она же даёт интервью по поводу нового фильма, также 2016 года.
Этот фильм уже крутой: что-то связанное с исламизмом.
Догадываюсь в чём дело.
Я этот фильм не видел.
Только трейлеры.
Уже стоя, знаменитый графоман, король всех графоманов, хлобыснул остаток из бокала…
Из МОЕГО бокала, граждане, судьи!
Показалось мало. Он же  не только графоман с королём, но и Фантомас.
Короче, внутренний его фантомас схватил скелет селёдки и сунул его в разрез моей кофточки.  Реальной – не литературной. А там реальная грудь и новый бюстгальтер.
Тут я его и отоварила изо всей силы. Хук с правой. Автоматически. И так учили в клубе: не думать.
А потом занялась селёдкой.
А Егогыч прилёг.
Какой невежа! Так ему и надо.
Скорую, конечно, вызвали.
Но пока она ехала, Егогыч очухался.
Сидя на полу, потряс головой.
Спросил:
Клаксон, что это было? Я на чём-то поскользнулся?

И я показала ему селёдку: «Вот на ней».

***


А интервью о виражах  любви, тонкой и литературной, граждане судьи, осталось вот в таком виде, которое и лежит на вашем столе.

07 генваря 2017
Литтл Маунтинмэн

Не судьба. Главы 3, 4, 5.


3


Сидят как вкопанные: жизни радуются, играют с собачкой, покуривают, что курят – говорю же - не понял. Пропагандировать выдумку не буду. Но в целом благодать и умиротворение на лицах, тетрадки с собой.
А я-то козёл, в своём репертуаре: уже под шестьдесят, но ещё живчиком, а языков-то иностранных не знаю: один немецкий, да и то с грехом пополам... Да какое там с грехом: не пополам: вообще ни грамма не помню. Только «гэбен зи мир, бите, ейн цыгаретте».
А девчонки настоящие парижанки. Одна или балетная танцорка, или театральная студентка. Что-то в этом роде. Глаз у меня в этом смысле намётанный (сам немножко интеллигент, архитектор, начинающий писатель, а пока что графоман, путевой дневник пишу и собираюсь из него состряпать роман). А для этого всего мне нужно обрасти персонажами из жизни.
А персонажи валятся с небес, как по заказу... вот и девочки в ту же лохань... ну, то есть, в мой книжный кастинг...
Да и таких ярких видно за версту! Культурные, симпотные, ПРОСТЫЕ –  дальше некуда. Вот это я понимаю: такая Франция и должна быть: для всех пример культуры: русские, догоняйте! Секс у русских есть! Есть секс и у старичков вроде меня.
Но уже, если честно, больше тянет на молоденьких. О чём это говорит? О приближающемся старчестве это говорит: что близок старичок к детству и вьюношеству. Юный Вертер, словом!
А у нас у самих таких культурных девочек пруд пруди.
Выйдешь, в Москве, к Большому Театру: там все девки такие же. Длиноногие! Умнющие! Красотки - что твоя Красная Площадь!
Даже ещё похлеще бывают, чем в Париже.
Париж против Москвы в плане красоток... ладно, не буду… обижать парижанок. Хорошие вы, парижанки. Да. Только не хитрые какие-то. Простодушные.
Учиться вам ещё у москвичек надо...

Collapse )
------------
продолжение следует
Литтл Маунтинмэн

Ты с какого раёна?

Филологический шибболет, или на чём прокалываются даже опытные разведчики



15 июля
111 тыс. дочитываний
2 мин.
160 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
111 тыс. дочитываний, 70%. Пользователи, дочитавшие до конца.
2 мин. Среднее время дочитывания публикации.

Опытный разведчик Штирлиц не попадался на шибболетах. Кадр из фильма “17 мгновений весны”, 1973 г., реж. Т. Лиознова
Опытный разведчик Штирлиц не попадался на шибболетах. Кадр из фильма “17 мгновений весны”, 1973 г., реж. Т. Лиознова

Я уверен на 100%, что вы сталкивались в своей жизни хотя бы с одним шибболетом. Классическая ситуация – кто-то модно одетый, с айфоном в руках, косит под москвича, но вдруг в разговоре пролетает “позвОнишь” вместо “позвонИшь”, и вы сразу понимаете, что перед вами человек из провинции.

Шибболет – это характерная речевая ошибка чужака.

В разведке шибболеты постоянно применяют для вычисления шпионов и разведчиков.


  1. Американские моряки вычисляли японских шпионов, прося тех произнести слово “lollapalooza”. Японец, родившийся в США, спокойно его произносил, а японец из Японии вместо буквы “Л” говорил букву “Р” – ”роррапаруза”.

  2. Датчане во время Второй мировой войны вычисляли немецких шпионов по фразе “rødgrød med fløde”. Не будучи датчанином, невозможно произнести название этого датского десерта без того, чтобы не подавиться собственным языком.

  3. Голландцы вычисляли немецких шпионов, прося произнести название города Scheveningen. Связку из трёх первых букв “sch” немцы произносили не так.

  4. При высадке в Нормандии, во время боевых действий в зарослях кустов или ночью, американские и британские солдаты определяли друг друга по слову “Thunderer”. Немцы это слово произносили с ошибкой.

Шибболет может быть не только речевой ошибкой, но жестовым шибболетом. Давайте вспомним сцену из фильма “Бесславные ублюдки”, где английский разведчик прокололся при заказе виски.

Прокол разведчика – так немцы не заказывают. Они показывают большой, указательный и средний пальцы. Кадр из фильма “Бесславные ублюдки”, 2009 г., реж. К.Тарантино.
Прокол разведчика – так немцы не заказывают. Они показывают большой, указательный и средний пальцы. Кадр из фильма “Бесславные ублюдки”, 2009 г., реж. К.Тарантино.

Обратите внимание, как разведчик держит пальцы при заказе трёх стаканов виски. Так делают англичане, и все немцы за столом тут же понимают, что перед ними не тот, кто выдаёт себя за из товарища.

Через несколько секунд в живот английского разведчика будет нацелен пистолет. Кадр из фильма “Бесславные ублюдки”, 2009 г., реж. К.Тарантино.
Через несколько секунд в живот английского разведчика будет нацелен пистолет. Кадр из фильма “Бесславные ублюдки”, 2009 г., реж. К.Тарантино.

Увидев этот жест, сидящий напротив немецкий контрразведчик на секунду замолкает, и затем достаёт под столом вальтер, нацеливая его в живот английскому разведчику. После небольшого “обмена” любезностями последовала перестрелка.

P.S. Теперь вы знаете как вычислить залётного без традиционной фразы “ты с какого раёна”?:)

*****