Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Литтл Маунтинмэн

PANOPTIKUM. ПАРАДНОЕ




Привет! Я Эдгар По.

У нас тут сломался звук.
Но я хочу познакомить вас с одним вашим современником.
Он графоман, но, какой-то необычный..
Зовут тоже как попало:  какой-то Пол Эктоф.
Collapse )



 
Литтл Маунтинмэн

Не судьба. Главы 3, 4, 5.


3


Сидят как вкопанные: жизни радуются, играют с собачкой, покуривают, что курят – говорю же - не понял. Пропагандировать выдумку не буду. Но в целом благодать и умиротворение на лицах, тетрадки с собой.
А я-то козёл, в своём репертуаре: уже под шестьдесят, но ещё живчиком, а языков-то иностранных не знаю: один немецкий, да и то с грехом пополам... Да какое там с грехом: не пополам: вообще ни грамма не помню. Только «гэбен зи мир, бите, ейн цыгаретте».
А девчонки настоящие парижанки. Одна или балетная танцорка, или театральная студентка. Что-то в этом роде. Глаз у меня в этом смысле намётанный (сам немножко интеллигент, архитектор, начинающий писатель, а пока что графоман, путевой дневник пишу и собираюсь из него состряпать роман). А для этого всего мне нужно обрасти персонажами из жизни.
А персонажи валятся с небес, как по заказу... вот и девочки в ту же лохань... ну, то есть, в мой книжный кастинг...
Да и таких ярких видно за версту! Культурные, симпотные, ПРОСТЫЕ –  дальше некуда. Вот это я понимаю: такая Франция и должна быть: для всех пример культуры: русские, догоняйте! Секс у русских есть! Есть секс и у старичков вроде меня.
Но уже, если честно, больше тянет на молоденьких. О чём это говорит? О приближающемся старчестве это говорит: что близок старичок к детству и вьюношеству. Юный Вертер, словом!
А у нас у самих таких культурных девочек пруд пруди.
Выйдешь, в Москве, к Большому Театру: там все девки такие же. Длиноногие! Умнющие! Красотки - что твоя Красная Площадь!
Даже ещё похлеще бывают, чем в Париже.
Париж против Москвы в плане красоток... ладно, не буду… обижать парижанок. Хорошие вы, парижанки. Да. Только не хитрые какие-то. Простодушные.
Учиться вам ещё у москвичек надо...

Collapse )
------------
продолжение следует
Литтл Маунтинмэн

Бим разводит трованты

Ярослав Полуэктов
БИМ РАЗВОДИТ ТРОВАНТЫ

Всем русским архитекторам известный Сергей Порфирьевич Федотов он же Бом  (он же Порфирий Бим Нетотов-Несётов в романе-хождении "Чочочо", в гротесках "ПарЫж", "Телефон с тихим дозвоном", "Рулька, утица и капуста" и в других опусах. Словом, Бим-Бом наш отметился в мировой литературе основательно).
    Жив курилка и до сих пор. Желаем здравия!
    Чем же он занимается теперь по жизни, топча припетербургскую земельку?
    А ВОТ ЧЕМ: Бим-Бом ни больше ни меньше разводит РАЗВОДИТ (РАЗ! ВО! ДИТ!) ЖИВЫЕ КАМНИ!
    Мой Бим-Бом - трижды молодец!  Не только соответствует КНИЖНОМУ ГЕРОЮ, а, кажется, даже переплюнул кое в чём. В Красную книгу Бима-Бома записать после этого!
    Чтобы вы поняли о чём речь, прочтите вот это:

   //"Трованты, живые камни Румынии"
   В Румынии есть настоящее чудо: живые камни ; трованты. Эти загадочные камни имеют округлые формы, внешне они схожи с обыкновенными валунами, которых бесчисленное множество в здешних местах. Удивительные свойства тровантов проявляются после дождя: с ними начинают твориться чудеса ; загадочные булыжники, как грибы в лесу, начинают быстро набирать вес!
    Когда трованты «рождаются», их вес исчисляется в граммах, но спустя некоторое время камни невероятным образом набирают в весе десятки и даже сотни килограмм. Молодые трованты очень быстро растут и прибавляют вес, но по достижении зрелого возраста их рост начинает замедляться.
   Хотя состоит тровант из обычного песчаника, его внутреннее строение представляет большой интерес. Если этот удивительный камень разделить пополам, то в местах разреза, так же как и на деревьях отчётливо просматриваются возрастные кольца расположенные вокруг твёрдой сердцевины. Исследователи тровантов не теряют надежду разгадать их тайну и поэтому не причисляют чудо камни к загадочным явлениям. Ученые убеждены, что появление тровантов связано с процессом длительной цементации песка, происходившего в глубинах земли на протяжении длительного периода. А на поверхности земли эти чудо камни появляются из-за интенсивной сейсмической активности. Рост тровантов учёные объясняют наличием в чудо-камне большого количества минеральных солей. Поэтому когда трованты попадают под дождь и напитываются водой, в минеральных соединения происходит процесс расширения, в результате которого эти соединения надавливают на песок и возникает так называемый «эффект роста» тровантов.
   Однако трованты, обладают еще одной феноменальной особенностью, которую учёным пока объяснить не удаётся: эти камни способны не только расти, они еще могут размножаться.
   Некоторые исследователи предполагают, что чудо-камни могут являться необычной формой жизни, которая возникла на нашей планете и существует миллионы или даже миллиарды лет параллельно с органической жизнью. //


Это Бим, еслиф кто забыл:Чочочо букстрим 2 лицо.jpg(картинка кликабельна)
Это его детки (возможно его) на трованте:

А вот трованты:
(картинки кликабельны)
Литтл Маунтинмэн

Это ты, Джек? От группы "Окуджав".



  Музыка так себе, но видеоряд вполне себе съедобен.
  Девочка явно шарит под Регину Спектор: макияж, размер и рисунок открытого рта, чуть гротеска, общее сходство, её певческие "а ля Регинины а-а-а" и тому подобные.
  Если бы не это обстоятельство (а я - честно признаюсь: Регину обожаю, и даже, может быть, женился бы на Регине - дней этак на 5-7, и уж точно вставлю... в роман, не бойтесь!), то вряд ли этот ролик стал бы репостить.
  Группа чуть не доросла до настоящих высот. Но заявлено об этом желании - качеством режиссуры ролика.
  Да и название группы "Окуджав" кое о чём говорит. Группа собирается стебать над культурой.
  А также имеются вполне "литературоподобные интеллектуально-иронические музыкальные вставки". Например, из этого ряда фраза-припев "Джек, ты что-то забыл здесь?".
  Хотя, фу ты ну ты, тут же вспоминается фраза из анекдота с бородой, когда любовник прячется под кроватью, а в это время сверху муж шарит жёнку. А любовник от той трихомудии заскучал и зашевелился. А муж решил, что под кроватью лежит их пёс. Он опустил туда руку, спросив "это ты, Джек?" А Джек лизнул руку и сказал: "Да, это я".
Литтл Маунтинмэн

Нострадамус на Двадцатке


Тут бы сейчас разразиться какой-нибудь нострадамуцким предвидением: перед встречей Путина с Трампом.
Чтобы чёнить угадать и побить рекорды популярности: в ***.  Звёздочки тут не мат. Вместо звёздочек впишу слова:  для Прозы.ру - «Прозе.ру», в ЖЖ напишу «в ЖЖ», в Одноклассниках напишу «в Одноклассниках», в «вКонтакте» напишу… ничего не напишу.

Ибо будет не вКОНТАКТе, и КОНТАКТИЩА не будет, а будет контактик. Махонький такой. Разведочный. Пробный бойчик на игрушечном ринге.


И пох тут и нах Двадцатку и Гамбург.


Ибо не в них дело. Двадцатка это всего лишь ринг.
А Гамбург всего лишь город: не самый лучший, но и не самый суетливый: город как город: бывал я в нём… ну и что? Купили басовые колонки одному молодому человеку. Вот и всё чем знаменит Гамбург.



Мне он так знаменит, а вам не знаю. Может эта Двадцатка ознаменитит.


И заранее известно: хоть ринг этот исторический (тут прояснится «когда полетят первые атомные бомбы и полетят ли», от этого ринга будет в какой-то степени зависеть через сколько секунд после необъявления войны исчезнет с карты мира продажная провокаторша, нынешняя и «почтивсегдашняя» проститут… тьфу: прости, господи, Польша… не «тут», конечно, а «там», а проститамок не бывает, бывают только проститутки) … итак, наблюдать там и тут будут, и ловить там и тут станут всякие телодвижения боссов – тех, что на ринге, и как они будут вести диалог – с какими фэйсами и минами.


Не теми минами, которые расставляет по миру лучшая в мире страна, а минами именно на лицах.


Мир будет трактовать: лидеров реальных и лидеров поневоле (трусЫ в разных углах: когда-то красные и трусы звёздно-полосатые). Кто из них в каких – догадайтесь сами.


И не говорите, что ход истории НАУЧЕН (научный по Марксу), и что миром двигают производственные отношения (вспомним тут некстати научный коммунизм, политэкономию и наших упёрднутых преподавателей).


Миром В НУЖНЫЙ МОМЕНТ (т.б. в критический момент, поворотный момент, шансовый момент) управляют ЛИДЕРЫ.


Не демократические правительства, не подпольные правительства, не кукловоды.


А именно эти лица, которые выходят в НУЖНЫЙ МОМЕНТ на ринг.


Которые в этот момент и являются императорами главнее всех институтов власти.


Как они поведут себя, так и будет на планете Земля.


Нынче не архаичный РИМ с волчицей-мамой, а настоящий МИР. Рим задом наперёд. То есть мир без прикрас. Мир со звериным оскалом. И никакой доброты! Все улыбки фальшивые, ибо человеческие они. Волки не улыбаются.


«Мир ВОЛКОВ продолжается». Катрен последний.


Вот такой простодушно-крестьянский постнострадамуцкий вывод!
Литтл Маунтинмэн

Проститутка Кэт против порнографа Петра Боборыкина (2)

Проститутка Кэт против Боборыкина.jpg
2

Не вижу ничего этакого особенного и в том, что Екатерина Безымянная решила подзаработать на официально нерукопожатной, неофициально «одобрямсовой», зато финансово абсолютно благополучной (в литературном плане) теме проституции, где, по, надеемся, искреннему признанию самого автора, она имеет большой практический опыт. Но, между строк и соответственно предисловию, подразумевается, что, мол, она всегда относилась к этому делу довольно иронично, не считает это большим грехом.

Взамен героиня Кэт и она же истинная написательница записок Екатерина Безымянная получила некоторые любопытные подробности о тайных пристрастиях мужского племени, которые по случаю будет использовать для иных целей. Явно исключая культурологические цели. Скорее для балдёжно-сатирических, разоблачительных, уничижительных и как итог самопиарных. Поэтому, мол, ради подруг по несчастью и бизнесу, и ради скрываемой до появления её (разоблачительницы) настоящей правды она и попробовала себя в качестве писателя.

О качестве этой литературы мы, возможно, ещё когда-нибудь поговорим.

А пока добавлю немаловажное, а именно: на этом, кроме морального удовольствия и злорадства – как мерила собственного превосходства над глупым мужским племенем, легко подразумевается получение некоторого, пусть не миллионного, но всё-таки некоего навара.

Демократичное издательство Эксмо, я уверен, не против такого взаимно приятного рыночного подхода.

Ведь Эксмо полным составом в койку к проститутке Кэт не ходило, а просто Некто из них (может сам главный редактор) прочёл и похвалил юморную книжку. Хотя… отчего бы и не сходить! Ради экспертизы, так сказать. Я бы на месте Эксмо (будь Эксмо мужиком, а-а-а, чёрт с ним, пусть оно даже бабой) сходил бы полюбопытничать... И задать каверзные журналистские вопросы… перед тем как пускать микробов от Кэт (явно не благотворительного действия) в тираж.

Можно доверять и поддаться чарам оригинальной и по-модному "умеренно бесстыдной" писательницы Екатерины Безымянной. Можно и не доверять, тем более, что пишет она под псевдонимом, а не под своим настоящим именем. Всё это чисто её частное дело... ходьбы по краю духовной пропасти, в глубине которой туманится и клубится настоящая река порнографии в фарсовых берегах.
  Кроме того, на обложке красуется с повеления Эксмо предупредительный и крупный значок «+18». Так что все нравственные формальности соблюдены, законы демократии выполнены: вы – читатели по-взрослому предупреждены. А малолеткам эту книжку мамка с папкой, конечно же не купят.

А если купят для внутреннего взрослого использования, то будут держать эту книжку в сейфе под кодом: ах как я стар, как я отстал от жизни, меряя по своей аисто-капустной тайне деторождения с зачатием от ветра!

Верим, хотя это и не суть как важно, что «Безымянная» это не настоящая фамилия.

А чего, с другой стороны, стесняться?

Для пущего эффекта можно было бы опубликовать и «голые фотки», доказывающие профпригодность писательницы в качестве автопрототипа для главного персонажа. И чисто для подтверждения достоверности написанного, а не высосанного из… ладно-ладно, не будем пошлить… из обыкновенного пальца.

Есть же некая итальянская мадам-мадонна, пробившая себе дорогу в депутаты грудью и постельной ловкостью. А теперь она вполне горда, и даже не думает стесняться своего прошлого.

Ибо она решила, что все депута… оп, все мужики одинаковые. И здоровается со своими коллегами по парламенту уже не скрывая усмешки: «уж тебя-то, старый хрыч, я хорошо знаю – нечего тут подмигивать, ты и тут, как и в моей койке, ни на что не был гож».

Но, извините, в России всегда немного не так. Что за дурацкая страна! Что за нелепые русские прятки. Путин, конечно же Путин виноват! Екатерине Безымянной отчего-то то ли перед Путиным немножко стыдно, то ли она залихватски игриво и пугливо одновременно двурушничает сама с собой: она предпочитает сохранить инкогнито перед большинством читателей. Вот такой стеснительный фокус!

А если совсем без ВВП, поскольку это явная шутка, то нормальной русской юмористке в жанре «полу- или недо-порно» удобнее посмеиваться немножко сверху над карнавалом дураков, а сама она будет ходить в маске устроительницы и заводилы.

И пусть ей рукоплещут дамы.

А мужики пусть пускают слюни и матерятся.

А департамент культуры её за руку не схватит – некогда этим заниматься.

А права человека вперёд всего.

А не доказано – не вор.

И в Библии проституток полно, и даже Христосы на некоторых женятся.

Кроме того: фоток нет, значит не проститутка, а писательница-выдумщица.

И вообще проституток полстраны, а блудниц – вся страна.

А лучшие её друзья уж наверняка знают, что никакая она вообще-то и не проститутка, а так… побаловалась… маленько… в молодости… в роли экскортистки. А это ВАЩЕ! Это круто!

Ибо настоящих проституток эта безнравственная на грани преступности среда, на самом-то деле так просто так на волю вольную не отпускает. Разве что в виде исключений. Или когда бывшая поначалу рядовой блЪю дама выбивается «в мамки».

Или удачно выходит замуж за миллионера.

Или находит просто весёлого и передового, стёбного, хоть и лысоватого, «папика», который не прочь развлечься с остроумной, ироничной, опытной, но повзрослевшей и негожей для настоящей эстетики дамой уже на другом поле – на толерантном и демократичном поле современной российской а-ля-западной литературы.

А чего такого? Вон американская литература пестрит элгэбэтэйщиной! Чего уж стесняться естественного. Тем более, все всё знают. А большинство даже пользуется. Все органы у людей практически одинаковы и предназначены для понятного.

Так долой же стыд, упраздним понятие срам, долой условности в русской литературе! Внесём новизны! Добавим немножко порнографики, а то совсем скучно со времён Революции стало: совсем уж завязли модные писатели в своей постмодернистской и многословной, иносказательной и замудрёной напрочь, фэнтезийно-пустой, штампованной философии.

Снять всем трусы! И писателям тоже! Всем умазаться синей краской и на порнодром!

И в завершение слухов, есть такое подозрение, что нет и никакого реального прототипа Проститутки Кэт, а есть довольно удачный, хаваемый простаками обоих полов проект.

Запросто может быть, хотя какое моё дело, что пишет эту книжку даже не один человек, а несколько.

При этом используются сборные, «интервьюерные», анекдотичные, диктофонные, скрытокамерные, кафетерийные данные о данной сфере бабских услуг.

Может, пишет это и одна тётя, наделённая некоторыми (или даже перспективными) писательскими задатками (юмор и бойкость уже имеются, а насчёт развившегося таланта пока умолчу) – почему бы и нет.  

В общем, хватит философствовать и гадать. Приведу я сейчас фрагмент клюквенной (а по её, и по Эксмо, так = гротесковой, сатирическо-юмористической) литературы Екатерины Безфами… оп, Безымянной. Это потребуется для сравнения с литературой графомана Петра Боборыкина, обвинённого в XIX веке в порнографичности.

Очень важная деталь для последующих рассуждений: писательница не использует ненормативную лексику!

(продолжение следует) fрэндить

Литтл Маунтинмэн

Париж, Paris, Парыж (4,5)

0 0 0 парижparisпарыж 250.jpg
4

– Ах, как глупо своёго дома не знать, – сказала голубушка Варвара Тимофеевна, а это была именно она – общезнакомая тёлка из XIX-го Таёжного Притона, флейта вынимаема из сумочки.

– Пришлось задирать подол у самой водосточной трубы, а говорили, что в Париже клозеты на каждом шагу. Хорошо – дождит, а то бы и не знаю, что со мной бы приключилось. Неудобно как-то сухие тротуары мочить. А я к Ксан Иванычу, – говорит, – где он? Как нет? – самое время! Я с гостинцами к нему. Должна я вам, кстати, сообщить на ваш вопрос, что ваш ненаглядный Ксан Иваныч вашу нумерную гостинку в Гугле нашёл. И позже ещё раз нашёл, – по приезду, так сказать, чтобы супружнице доложить своей ненаглядной certainty факты, так сказать. Нашёл и фотку – по вывеске, кстати, – и место вашей теперешной дислокации. Век-то номер двадцать один с Рождества Христова.

Порфирий что-то замолк, засуетился… Засомневался в технологических возможностях века и в правильной дате начала исчисления. Всё это мутно и каждый король норовит по своему считать… чтобы наколоть соседа. А-а-а, забыл, это не самое главное, а подспудно. Главное: он же голый вниз от пояса. Прикрываться одеялком стал. Всей маскарадной прелести и новизны ситуации не понял. Тоже мне герой – любовник. Могли бы вдвоём этой Варваре Тимофеевне... Как давеча в Угадае этой... ну-у-у… Стоп-стопарики!

– Голубушка, Варвара Тимофеевна, – вместо предложения ночной луны, звёзд, как дыр в занавеске рая, и вместо горячего сердца двадцать первого века стал оправдываться я.

А ведь я – не в пример уважаемому Вами Ксан Иванычу – не только хотэль в Гугле нашёл, а ещё проехался на невидимом автомобиле и катался по городу, рассматривая фасады, до тех пор, пока не стукнулся головой об виртуальную ветку и в заблудившееся положение не встрял. А там и Гугл издох: виртуалил-то я с места службы, а на службе для каждого назначен трафик, все уже привыкли и стали в него вписываться без проблем, начальство наше, поразмыслив, решило, что все уже стали честными людьми и ограничение сняли. Хренов им!

Тут Варвара Тимофеевна ойкнула, слово Бимовский сморщенный орган ей, видите ли, не понравился. Как бы не в строку шло. А её это колет.

Она поначалу вышла из барышень, а потом уж только завела себе Притон на отшибе, и набрала на службу разных диких Олесек. От заезжих джипперов, батюшек с приёмными и своими детьми, набожных сестриц, колдунов, беглых каторжников, ролевых игрунов и нечисти местной теперь у неё отбоя нет.

– Голубушка! Мы идём! – кричат гости, только вывалившись с баржи. Пить начинают ещё с берега. Пока дойдут – а там всего-то идти триста метров – ящика шампанского как ни бывало.

– Ну, дак, – продолжил я, – искали честных, а нарвались на глупых. Я – не поверите – наивно тратил из общака и удивлялся: надо же, какой Гугл энергоНЕёмкий. Лишил всех коллег радости общения с Интернетом на целый месяц. Ну и ладненько. Прожили как-то, хотя и позубоскалили поначалу.

– Как ладненько, – спросила Варвара Тимофеевна, присаживаясь на койку рядом с Бимом, – простите, сударь, можно я рядом с вами посижу? Или на минутку прилягу-с. Подайте подушечку-с, милейший.

Бим подвинул испод подушечку.

– Устала-с. Парижец такой большой городишко. – А мне: «Ладненьким не обойдётся, сударь, говорите правдиво: вас лишили работы, так ведь? Или наложили штраф? По-другому в нормальных фирмах не бывает».

– Простили меня, потому как дело шло к концу месяца, и даже денег с меня не взяли, хотя я предлагал излишек расхода оплатить со своего кармана. Может мне пора отвернуться от вашей картинки?

Тут Варвара Тимофеевна, забыв про меня и не ответив вежливым «можете и посмотреть наши шалости, а можете чуть погодя присоединиться», стала закидывать нога на ногу; фальшивый костыль в сторону. А как только приподнялся край платья, показались кружева и оголилась розовая коленка, так Бим стал валиться на неё и тут...

И тут Бим стал мной, а Варвара оказалась Маськой. Прорезь у Маськи оказалась нежной, белой и тонкой, но не так как у Тимофеевны – обросшей рыжими волосами и труднодоступной – как дикая тайга (тайга ещё цивилизованной бывает, когда из неё делают музей с билетами), – а такой, как полагается молодым и неопытным девушкам. Или то была Фаби? Но тогда я ещё не знал Фабиного устройства. Значит то объявившееся чудо было Маськой. Расцветает девушка на глазах всего Интернета.

Но тут же спросонья, механически: «ой, не надо», а я: «должен же я знать как там у тебя устроено».

А она: «не надо, не надо, а то я тоже захочу». Шалопайка.

А я был готов, взмок, прилип к её заднице в обрезанных джинсах и жмусь; а ножки стройные, белые, гладкие без единой волосинки, животик плоский, но мяконький и женственный. Теперь же – а я не насильник и не педофил, а лодырь – пришлось взять себя в руки и отбросить задатки Казановы в сторонку. Я будто бы очнулся, зевнул для пардонуа – будто не виноват я, а будто автоматически во сне полез – а за это грех списывается. Встал, засунул разочарование кой-куда, оправил членство и, пока не истёрлось в памяти, полез в компьютер записывать ощущения...

Так Варвара Тимофеевна – конченая замужняя мать таёжных проблядушек, и маленькая хитрушка, мечтательница, путешественница автостопом двадцатилетняя Маська-Фаби оказались одновременно со мной и с Бимом в Париже.

5

Флэшфорвард. Цвет синий.

– За что же ты себя наказываешь мазохизмом? – спрашивала меня Варвара Тимофеевна уже через пару веков, когда я сильно повзрослел, но ни черта не изменился, – трахать их всех надо…

Вот так думают современные женщины, оглядываясь на оперативно и бестолку прожитые годы. А что ж тогда сами в нужное время, в тот самый потребный час...

(продолжение: подглавка 6)

fрэндить автора pol_ektof