Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Литтл Маунтинмэн

PANOPTIKUM. ПАРАДНОЕ




Привет! Я Эдгар По.

У нас тут сломался звук.
Но я хочу познакомить вас с одним вашим современником.
Он графоман, но, какой-то необычный..
Зовут тоже как попало:  какой-то Пол Эктоф.
Collapse )



 
Литтл Маунтинмэн

ВНЕШТАТНЫЙ ПОРНОГРАФ WADA РОДЧЕНКОВ он же ГРИША КОНТЕ



 ПУГАЛКА ОТ POL_EKTOFА:

 "Меня, бесстыдно позиционирующего себя "опытным графоманом" (нахожусь внутри этой кухни с 2009 года: я и повар, я же и потребитель продукта, я же и критик сам себя и себе подобных), заинтересовала именно графоманская сторона деятельности небезызвестного мэна, пылко лижущего кошёлку антидопингового комитета WADA(*). Мэн - и он же реальный клиент психиатрической клиники, кроме того, на вид вполне даже симпотен, аж не заподозришь "ничего такого" - это профессор химии Григорий Родченков.
 Собираюсь прочесть "порнографические рассказы" профессора химии. И, не будучи  экспертом в полном смысле слова, тем не менее - с позиций "опытного графомана", которого на мякине не проведёшь - попытаюсь оценить силу сочинительского таланта, или обнаружить отсутствие оного - у названного деятеля подтасовок, продажности и стукачества.
 О чём, вероятно, сообщу читателям Прозы: если, конечно, созрею"; или в случае, если родченковская порно+эротика достойна будет упоминания здесь".

ОБ ЭКСПЕРТИЗЕ POL_EKTOFА:

"Стукачество Родченкова в WADA - это за гранью обыкновенной брызгослюнной или молчаливой русофобии: это клиника и творчество в оригинальном неожанре либералов: "покажи родине средний палец с изжопэ-веществом".
Что же касается сочинительства профессора, то отличить клинику от лёгкой половой распущенности, поможет народная графоманская экспертиза.
Держись, Григорий, русские люди с пристрастием читают тебя".

------------------------

Collapse )
Литтл Маунтинмэн

Знание-сила. Fuck это не Fake. Ч.3

   Начало статьи см. ТУТ.


Что такое "фак"? Легенда происхождения.

Collapse )

Сколько всего переводов и какие слова "Fack"? Ведь иногда его даже не считают плохим - его не заслоняют в фильмах иногда.

Collapse )

Литтл Маунтинмэн

Мамзель Амели оценила графоманский подвиг Пола Эктофа

M-lle Ами по достоинству оценила труд Пола Эктофа

"ТЕЛЕФОН С ТИХИМ ДОЗВОНОМ" - это один из самых отвязных рассказов в гротескной серии «DUализмус».
  Так, по крайней мере, сам себя позиционирует автор. То бишь я сам.
  Вам лишь остаётся этот рассказ прочесть и удостовериться. Во-первых, в силе «перчика».
  Во-вторых, подивиться возможностям "нового русского слова" в жанре "китческ" и интеллектуального "юмора на грани маргинала».
  Можете, при желании, послать рассказ вместе со мной куда-нибудь подальше: под настроение, так сказать. Ничто не воспрещается. По газонам ходить. Ввиду возраста и крокодайловой кожи поверх чуйств, я ничему не удивляюсь. Меня может развеселить только удачное сочетание букв, а расстроить - нелепая бессмыслица с претензией на риторику, совокупность которых с чавканьем пожирает как русскую культуру, так и русский язык.
  Но вот, не так давно, читающие меня друзья вспомнили и поведали нечто... такое... о моей ранней "городской фольклористике", что меня... ну просто... ну-у-у... до неприличия ОБРАДОВАЛО.
  Передаю эту историю так, как запомнилось... со своей, конечно, глазурью.
  А участники описанного события пусть простят еслифф что. Ибо жанра КИТЧЕСК (китч, спаренный с гротеском) не только не оплевали критики, но даже теоретики пока что не сформулировали. Я первый. Не верите - наберите в Яндексе. И это русская ответка на 4000-летний китайский ФУ.

  // Одна дико красивая (50 perc шорской крови) и чрезмерно иностранно экзальтированная особа, она же общая подружка (не вру: никакого секса, только глазами!) по кликухе Мамзеля, по имени Амъ, или Ами, в паспорте  Амели, по возрасту...
  А возрастной сценарий в поэтическом изложении (стиль танка) выглядит так:
  - Ярко выраженный бутон, запах полярной медведицы, равно звёзды её, с певчими лягушками мужского полу, хороводом расположенных, на листе, может лилии, заедино и врозь, в полночь, перед расцветом - который на рассвете грядет, вот-вот, поясок ослаблен, пчёлки-дуры спят в муравейнике, кругом капканы и пенисы, но время непорочности ещё есть, чуть-чуть, мёд вместо пестика, тычинки воспряли, тычинки отвалите!
  Понятен возраст? Согласитесь же, что самый zmak и zimec?
  Так оно и было. Вокруг стола. Смак и цимус. Нефриты и грифели. Посередь бутончик. За окном брезжит.
  Итак, Ами, веселившаяся в компании преимущественно женатиков, в баре типа "Harats" (никакой рекламы), городка N, лёгкие напитки, ароматическое курение методом кальяна и никаких веселящих конфект, для разнообразия решилась.
  На читку. Этого. Тогда свежего ещё. Как бы с пылу-жару. Пропечатанного в Тверской. Наверное, типографии. Моего рассказа. Про спижж… Про телефон, короче.
  Ей рекомендовали "Телефон" как "рассказ с перчиком".
  Неожанра "китческ" тогда в помине не было.
  А в таком едва расцветшем возрасте обойдённая похотью молодёжь - ну женская её часть - ну просто обожает и желает перчика.
  Китческ - как-то меньше. Особенно от знакомых лиц, каковых формально и единолично представлял я.
  Но не в тот раз.
  В тот раз Пол Эктоф сортировал вещички по коробкам - собирался навсегда покинуть работу, чтобы стричь вконец транспустившуюся пензию.
  В ту найт Мениска строил баррикады во Львове.
  Той самой порой известный всему миру глаff-персонажъ Бимъ Нетотовъ с надутыми счастием щёками осваивалъ окраины Санктъ-Питембурга на предмет ПМЖ.
  ...Словом, в абстрактном перчике присутствует и смак, и порно, и ёрнь, я же не вру?
  Моим друзьям было интересно понаблюдать за Ами.
  А они, кстати, этот рассказик - на предыдущих посиделках, под шахматишки, пиво и кубик с щелбанами, уже осилили (читка вслух) - и, более того, даже вскользь обсудили. Поставили оценку "годится". И как всегда: "но не Набоков пока".
  Где-то на второй минуте чтения мамzеlle Амъ забросила назад голову и сказала "фи какой дурдом". Но чтения не остановила.
  На второй странице было заметно покраснение щёк и кряхтенье, обозначившее задавление смеха вовнутрь себя: мамzеlle Амъ старательно демонстрировала девственность с силой духа, и фигуру тела, называемую в то либерально-продажное время "не так-то просто меня взять бесплатно, тем более скопом, тем более через литературу, в которой я дока, ибо второй курс филфака".
  На третьей или четвёртой минуте она неожиданно сорвалась с места и умчала в дет... оп, в дамскую комнату.
  Вернувшись, продолжила чтение.
  Внутри неё будто что-то переменилось.
  Теперь она то всхлипывала горлом - как Влад-Вольф-Жиръ, то давилась порционным, но громким, высокотональным и несдерживаемым хохотом.
  Народ вокруг обратил внимание на этот чрезмерно весёлый полутороногий и неказистый столик (друзья его называли "господин Мульберт") с хохмачами и весёлой дамой - легкого поведения наверно. Положив причиной заразы употребление кой-чего, что по четвергам, под живую музычку, в тот барчик захаживало: разложенное по карманам молодых людей: с пучками на затылках, с перхотью по плечам, с прыщами на пенисах (выведено логически) и зелёными авоськами глазниц.
  Подошёл официант и сделал учтивое предупреждение. Показал при этом таблетку ацетилсалицила для успокоения нервов и заменил стальную пепелку на хрусталь.
  Предложил бокал чевонить покрепче пива: в подарок от хозяина кабака, который как бы случайно оказался в зале и литературные манипуляции моих товарищей наблюл: взамен на молчание.
  Но всё было в порядке. Даже искусственно состаренный г-н Мульберт и кусок бронебойного стекла на нём остались целыми: наша общая любимица Амъ-Ами-Амели активно и неоднократно билась об них головой, стараясь несмотря на.
  А её друзья с рассказчиком покатывались со смеху: это был настоящий скомороший пикник: одна в юбке - что nоnсенс, когда на обочине цивилизации, и которая гэ "N"!
  - Воистину, - говорил Христос, поворачиваясь и морщась, где-то там - за амвонами сектора Газа - не каждая дорожка с кокой даст такой эффект, как эта иерихонская глотка из Харатса.
  Рассказчик не помнит - прочла ли мамzеlle Ами-Амели мой рассказ полностью в тот неровён час; но помнит точно - что ответила наша героиня Амели на нескромный вопрос "чего ради она так часто срывалась в туалет".
  ...
  Оказывается!
  У неё с детства
  была
  обнаружена
  редкая!
  реакция!
  организма:
  не на смех, а именно на
  сдерживаемый смех.
  Мышцы мочевого пузыря и ещё кой-чего похлеще будто переставали контролировать естественные процессы.
  А если смеяться по-чесноку, то всё приходило в норму.
  И мало того, что Ами не хотелось опростоволоситься перед старшими покровителями, но на ней в тот день были чрезвычайно дорогие подарочные трусики (не скажем от какого транзитного кренделя и из какого крендельского созвездия, и всвязи с чем подарочек)…
  Но эти ангельской красоты трусики - в случае свершения несчастья - однозначно пришлось бы выбросить, а самой из заведения уйти, причём наверняка с позором.
  Хотя, Амели можно было бы простить всё - даже если бы она поблевала в вазу со льдом, оборотившись к уважаемой публике хотелым местом.//

   Вот такой любопытный опыт с народной критикой онлайн в мой графоманский адрес был произведён.
   Это был ровно две тысячи ноль тринадцатый год.
   Ну и город "N". Да вы, поди, и сами догадались. Что никакой не "гэ N", а обыкновенный русский "У".
   У - заглавная, угловато-замысловатая.
   Угадаев, значит. //

coda

         Сам рассказ можете прочесть ТУУУУТ.
Литтл Маунтинмэн

ЖАНР: ГОВНАКЛЬ. Часть 1


1

Принципиально не трогал Украины.
Ровно четыре с половиной года терпел, мучался, хоть так и подмывало. Сбацать чего-нибудь.
Ибо: так цеж там братья наши.
Жалко сердешных:
Collapse )

2

А всё теперь по-другому. И в Украине, и в Америге. Collapse )

русская душа чувак у ванной на стуле.gif
2-ю часть Говнакля читать ЗДЕСЬ
Литтл Маунтинмэн

Нагота по славянски


К наготе, особенно женской, на Руси было особое отношение. Так, с приходом христианства она была практически табуирована. И на то были свои причины, во многом носящие сакральный смысл.

Языческое наследие

Исторические источники сохранили слишком мало сведений о жизни наших предков до христианской эпохи, но есть основания полагать, что интимная жизнь славян была достаточно «вольной». Неизвестно, существовал ли на дохристианской Руси повсеместный разврат, как пытаются это представить некоторые исследователи, но многие славянские ритуалы носили «эротический» характер.

В частности, они были связаны с частичным или полным обнажением тела.

Так, известно, что во время игрищ на Ивана Купалу (этот праздник отмечался еще в языческие времена) девушки так высоко прыгали через костер, что у них оголялись интимные места (трусов или панталон тогда, понятное дело, еще не носили, тем более в крестьянской среде). Увидеть цветущий папоротник в ночь на Ивана Купалу тоже можно было только обнаженным.

Во время эпидемий женщины обнаженными обходили деревню, оберегая ее от болезней. В таком же виде они рассыпали зерно вокруг своих домов – от нечистой силы.

Есть также сведения о том, что наши предки «плодородной» целью проводили половой акт прямо на поле, либо имитировали это занятие, нагими перекатываясь туда-сюда. В засуху женщины выходили на посевы и задирали подолы. Считалось, что вид женских половых органов должен возбудить небо и оно пошлет на землю благословенный дождь.

Еще существовал такой интересный ритуал: если женщина в лунную ночь будет спать голой или в полдень голышом пройдет через поле под ярким солнцем, она забеременеет. Девушки купались по утрам голыми в росе, чтобы быть красивыми.

С приходом христианства был установлен целый институт различных табу, призванных защитить человека от греха. В частности, женщинам было запрещено раздеваться догола, кроме разве что случаев похода в баню. Это объяснялось в том числе и тем, что нагота активно использовалась в языческих обрядах, от которых людей пытались «отучить».

Боязнь злых сил

Несмотря на многочисленные ритуалы, связанные с обнажением, наши предки избегали спать нагишом даже в сильную жару. Объяснялось это тем, что когда человек спит, он беззащитен перед темными силами, которые могут легко завладеть им в таком состоянии. Если же это была женщина, она могла попасть во власть злых демонов, которые могли ее возжелать и вселиться в нее.

Христианское целомудрие

В христианскую эпоху запрет на наготу относился даже к супружеской жизни. Женщина не должна была переодеваться при муже и не должна была появляться перед ним полностью обнаженной, и даже половой акт ей предписывалось совершать в исподнем белье. Спать она также должна была в рубахе.

Христианская церковь пыталась всячески бороться с животным началом в человеке. Считалось, что если мужчина увидит обнажённую женщину, то ее нагота возбудит его и он захочет с нею возлечь. Даже между мужем и женой такое не поощрялось – священнослужители допускали секс, но только для зачатия детей. А тут речь шла уже о потрафлении животным инстинктам и получении удовольствия.

Так что поводов для табу было более чем достаточно, причем и с языческой, и с христианской точки зрения.

заимствовано тут.

Литтл Маунтинмэн

Разврат как национальное достижение | Олесь Бузина

Юные украинки демонстрируют евро-либеральные ценности, "тверк" (танец задниц). Исторический центр Луцка.
Народ Украины правящие евроинтеграторы продолжают развращать с таким усердием, что поневоле задумываешься: уж не поставлена ли кое-кем перед властью задача в кратчайшие сроки оскотинить максимальное количество народа? Создается впечатление, что западные кураторы чувствуют: эта власть висит на волоске, и потому стремятся добиться скорейшего превращения большинства украинцев в тупое бесноватое стадо. У этого стада вместо разума, видимо, должна быть алкогольно-наркотическая дурь; вместо веры – мешанина из густопсового язычества, раскола и сатанинской «эзотерики»; вместо любви между мужчиной и женщиной – свальный грех и извращения.

И несмотря на то, что в самой толерантной Европе среди властей предержащих находится немало людей, кому отвратительны эти грехи, навязываемые как модус вивенди, – например, мэр Венеции Луиджи Бруньяро, – Ненька продолжает неудержимо падать в бездну ада.

Вся столица обвешана биг-бордами, пропагандирующими сладострастие и разврат. Тут и девки в нижнем белье, зазывающие в ночные мужские клубы. И лижущиеся взасос педерасты, на фоне которых – надпись, «просвещающая» аудиторию, что они, мол, «не пидоры, а геи». (В конце весны на Днепровской набережной состоялся парад этих просветителей). И даже слоганы в простой рекламе товаров не обходятся без сексуальной скабрезности и шуток ниже пояса.

Не так давно в Киеве, на территории Национального выставочного центра, массовые отравители людских душ провели секс-перформанс – «фестиваль» «Секс и город». Фестивалили они, повторюсь, на территории Национального выставочного центра (ВДНХ). Мне этот факт кажется знаковым и глубоко символичным. Получается, что похоть, блуд, извращения, порнография и прочие мерзости возведены в ранг национальных достижений


полностью читайте тут:
https://buzina.org/golos-naroda/1703-razvrat.html?_utl_t=lj Разврат как национальное достижение | Олесь Бузина - Авторский сайт-сообщество
Литтл Маунтинмэн

Ударим желтизной графоманской прессы по порнографу Родченкову

"Меня, позиционирующего себя графоманом,  заинтересовала именно графоманская сторона деятельности небезызвестного мэна, лижущего кошёлку антидопингового комитета ВАДА (он же - клиент психиатрической клиники), Григория Родченкова.
   Хочется прочесть его так называемые "порнографические рассказы" и, не будучи таки экспертом в полном смысле слова, тем не менее с позиций "опытного графомана"   оценить силу таланта этого деятеля подтасовок, продажности и провокаторства". -
Pol_Ektof /PROZA.RU/.
  
А пока что, если кому интересно, жмите ссылки внизу, помеченные КРАСНЫМ ЦВЕТОМ.

Collapse )

ГУГЛ В ПОМОЩЬ

Но это не самое интересное в данной ситуации. Информация о рассказах порнографического содержания, которые якобы писал Родченков под псевдонимом Виктор Конте, интриговала гораздо больше.

С помощью всемогущего гугла проверить слова Кравцова было не трудно. Рассказы автора Виктора Конте нужного содержания действительно нашлись. Их всего три. Читать от начала и до самого конца не рекомендуем. Чтобы составить мнение о таланте писателя, хватит и поверхностного ознакомления.

Номер один – «Эстонские сборы», жанр: эротическая проза, дата выхода – 30.06.2007.

Номер два – «Пудель и мартини», жанр: эротическая проза, дата выхода – 30.06.2007.

Номер три – «Нефтеперерабатывающий завод», жанр: эротическая проза, дата выхода – 08.07.2011.

ПОЧЕМУ ЭТО И ВПРАВДУ РОДЧЕНКОВ?

Collapse )

Литтл Маунтинмэн

Забавные графоманские штучки

Нашёл смешной сайтик и тут же позабавился. И себя прославил, и героини нашлись, и сюжеты повалили... как из причинного места.
Собирался писать детективную мистику с эротическими элементами. С указанным названием. И вот те пожалуйста. Готов рекламный баннер. А тут и о самом романе три слова: http://www.proza.ru/2017/04/24/524


Тут по ходу дела: кухня с раковиной у меня есть, похожая девушка (могла бы стать прототипом) есть, один медведь есть (иногда живёт в рюмке - фотки, увы, нет, пьёт кофе с бехеровкой, слушает наушниковую музыку). Осталось включить эротическое место и написать суперский рассказ.

Это Венеция, конечно, но и в Суджоу я побывал. так что мои милые обнимашки с китайским милиционером вполне могут обратиться служебным романом-путешествием.

Ну, тут всё понятно, надеюсь. Кто ещё не читал моего "Париж,Paris, Парыжа"? А то уже готов тупо "ПарЫж". Читайте и его. И не забывайте быть счастливыми. А Париж, Paris, Парыж - вот: внизу напоминание о нём!



Тут и ёжику понятно. Графоман может запросто перевоплотиться в форварда. Раз плюнуть!


Ещё одна матерная вещь. Сасси ди Матера. Вот где разгуляюсь! Знаете такую крутую Сасси? а Матеру?

Перевожу на русский: все эти три книжки составляют трилогию. Первая книжка "Фуй-Шуй", Вторая книга "Наиленивейший графоман" (здесь написано "ленивый", потому что "наиленивейший" на корешок не влазит. Ну и третьим номером всем разызвестный роман "За гвоздями в Европу". Он именно так и выглядит: древне, заезженно - как дорога из Питембурга в Москву.


Тут даже боюсь переводить - что за меня написал этот шутилкин сайт... Чё-то про собаку, да? Ну скажите, разве я похож на собаку? По-моему, дак обыкновенный голландский гражданин. А на мйке написано "VODKA".


Тут я как бы читаю самого себя. В журнале "Эсквайр". Разумеется, в разделе BEST. Что означает "лучшее".

Тут можно и не объяснять... ладно, объясню. Это я рекламируюсь на углу Таймс-Сквер.


И здесь особенно не объясняю: меня тупо ищут по всему миру и найти не могут. А я вот он. Я в ЖЖ. Все меня видят? Я Pol_Ektof.
Литтл Маунтинмэн

Эротика Харрисона Маркса глазами Таракана Графомануса

От Таракана Графомануса (из Санаториума)

   Вроде бы позиционирую себя тарака...упс графоманом, и не пристало бы заниматься такими вещами.
   Однако, какой таракан графоман может пройти мимо темы эротики и секса? Какая книжка может быть привлекательной (если она не для детей и, эскъюзми, не для полных даунов) без углубления в тайны любви (а там и секс присутствует), если она базируется на реальности, а не на марсианской жизни.
   Хотя, кто его знает: как там на цивильном докатастрофном  Марсе проистекало размножение, и требовалась ли для этого любовь, или можно было обойтись? То есть цивильно и без этики продолжать род свой? или так: шмякаться, забавляясь? По-насекомому, по-звериному или по-гейски. Как вам такой толерантный подход?
Тут вопрос. Насколько нам симпатичны обитатели Марса? Они нам родственники или никто?
   Если там вместо понятного землянам физического образа женщины (голова, титьки, ноги) хозяйничали бы, положим, разумные тараканы?
   Думаю, что вряд ли нас особо заинтересовала бы такая любовь. Кроме порции тошноты вряд ли обычный человек что-нибудь полезное, кроме порции блевотины, извлёк бы для себя и из себя. Ну, марсоведы и зоологи-цивилизационщики бы заинтересовались, бизнесмены бы тут же рядом очутились, СМИ, ЦРУ и другие интересные организации.
   То, что мы сейчас посмотрим на фотографиях (в Прозе.ру, увы, не посмотрят), словно частично происходило на Марсе. Нет, там не тараканы... то есть не тараканихи. Но, ЕДРЁН КОРЕНЬ! Так называемая эротика, любезно демонстрируемая нашему современнику "попаданцем в 50-60-е" фотохудожником Харрисоном Марксом местами ни в какие ворота не лезет! В этом заковыка. Коли художник свой жанр назвал "эротикой" (за язык-то его никто не тянул), то и мы рассматриваем это "показываемое им" именно с этой точки зрения: веря названию, данным человеком с неоттянутым насильно языком. А не называй с бухты-барахты, если не любишь плюх!
   Можно говорить и утешать современного зрителя формулами о "становлении эротики 50-х", об этапе "ранней эротике и её философско-этическом обосновании", о "выпочковании ранней эротики из грубого быта" как в "низком" искусстве народников, о "клюквинке" в скучном царстве мещанства того времени, о своеобразном юморе через секс при отсутствии эротичного белья (это неправда, хотя и о "бронзе кожи" помним). Можно также рассуждать о вкусах, о нравах, о "той поре". О том, что во все времена люди были одинаковыми. И что, мол, мужчинам было без разницы: в какое тряпьё юная леди или почтенная матрона, расположенные к сексу, были разнаряжены. А также предположим, что раньше в моде были "кудрявые лобки", а бритва презиралась, и что "чем кудрявее, тем сексуальней". Мужчине, мол, важно увидеть обнажёнку, чтобы у него - как у мартышки - тут же происходит поворот в мозгах и прочая органическая рефлексия.
  Но во все времена, как мне таракан-графоману кажется, существовали такие понятия, как: целомудренность, скромность, эротизм без пошлости, без вызова, без дурацкого кривлянья, что, будто мол, покажешь мужику письку или кусок груди, и он уже готов... И фотограф готов снимать будто бы хоть что, лишь бы у него "творчески встало", а что думает взыскательный зритель "ему до лампочки".
   Всё так, и не так. Не то чтобы "немного не так", а "совсем не так".
   Пошлость и вульгарность, недостаток ума, отсутствие любовной игры и привлекательности в сексе и в половом акте, в том числе (как это ни странно порой звучит)  всегда присутствовали в цивильном обществе, наряду с совсем противоположным и контрастным, что одни стыдливо прикрывали, задувая свечи, а другие, напротив, возносили до божественного сатанизма, дионисийства, вакханалии, содома и пыр.
   Фокус в том, как правильно именовать эти явления.
   Когда фотохудожник снимает чистую порнуху, а называет это эротикой, то это неправильно.
   Когда вместо так называемой "эстетичной эротики" как искусства изображения в области обнажённого тела, мы видим вульгарщину, неприкрытую "голую" бытовуху и полное отсутствие вкуса, композиции, заменяемое почти случайными кадрами без включения разума, щадящего зрение и разума режима в отношении наблюдателя, то мы всё это и называем подходяще. Что "искусства тут ноль" и "не надо нам впаривать дрочиловы картинки", и историзмом тут не пахнет.
   А если желаешь видеть историзм и движение искусства, то и назови так: "истоки и развитие псевдожанра порнографии и поиска в нём элемента культуры, в nn-е годы", а не "эротика".
   Гражданки ню у Харрисона Маркса, по большей части вовсе не ню в художественном смысле, а безмозглые, пошлые эксгибиционистки с юмором, стёбом, вызовом и без оных прелестей.
   А фотохудожник Харрисон просто дитя своего века, бытовик, домашник. И приблизился к высокому эротизму - как особому культурному феномену не больше, чем на 10 центов. И то хлеб. Бывает ещё "голее" и по-настоящему бесстыдней: до извращения.
   Тут я доложил свою точку зрения.
   А вы смотрите и делайте свои выводы.

Фотки позаимствованы тут.
imgonline-com-ua-resize-DhBkmkOphNX.jpg


Collapse )